夢を見た 私は窓から駅が見下ろせる部屋に住んでいた すると、どデカい放水車が1台、突如として現れて、あっという間に全てを水で塗りつぶしていった 水底都市と化した駅はさながら美しい地獄のようで、交通網を絶たれた人間は何故か電線をつたって移動しよ…

放っておいてほしい 私ってどんな人間だったっけ？忘れた頃に来る頭痛 なりたいビジョンがあったことなんて1度もない 色んな人が色んなことを言ってくれるけど私はそれほど信用に値する人間では無い 分かって欲しい訳じゃないけど、諦めてるし どうしたって…

現実を打開して理想へ向かうのか、現実から解脱して理想へ逃避するのか どちらがより良いのかなんて、生きてる限り答えが見つかるわけがない どこへ向かったって結局地球は丸いんだから、意味の無い話である 堂々巡り、答えを探すことはとうの昔に諦めた 代…

遺伝子レベルの信仰心 誰かを神様にしないと今日も生きていけないから、ひとりの人間として見るのをやめていた でも所詮人間は人間でしかないし、私はヨスガが欲しいだけだったのかもしれない 自分を信じるにはあまりにも未熟過ぎた だからああ、この人もき…

住民票を取りに行った 転居前の住所も記載されんだなとかぼんやり眺めて、でも私が本当にここにいる証明にはならないんだよなあとか思いつつもう4年住んでいない街を後にした 吐き気がする 寂れた空気にどこを歩いててもフラッシュバックする記憶 ここにいた…

確執があった訳じゃないけどもうこれ以上分かり合えないことが痛いほど理解出来たから、何となく疎遠になった それが家族 愛とか絆とか目に見えないものを信じられなくなってもう何年になるだろう 何かきっかけがあった訳じゃない それはじわじわと日常に侵…

歳をとるにつれて、見える世界や自分を取り巻く環境の変化に気持ちがついていかず堂々巡りの日々 子供みたいな卑屈さと大人への焦燥感みたいなものを感じて頭の中が常にモヤモヤしている それを消したくて立派な人間演じてみようと思ってみたりするけれど、…

もう私がバグっているんですか？世界の方ですか？両方ですか もう限界限界限界だ 赦されないのに許して許して許して私は絶対に赦してもらえないのに許して許して許して許して笑っているのにもう無理を感じる 人と共存して生きるのが苦しくてしんどい もう寝…

ド深夜 胃の痛みで何となく寝れなくて、どうせリアルタイムで見れないと思って録画予約していた番組を結局見ている 画面の中の動きで感情は揺り動かされるが体調はそうもいかない 歳を重ねる度許せないものが増えて行く 疑問だって消えてなくならない 正しさ…

結論を言えば私はあれこれ気にしすぎだし、解決策としては気にしなければいいだけのことだということも分かっている なまじ賢く育ってしまった さとり世代ってﾔﾂ？ 多分自分を客観的に見れるが故の苦悩なんだろうけど、これ以外の生き方を私は知らないので一…

鼻の皮をアルコールティッシュで剥いた ファンデが浮くから 前髪は短くできなかった 自分の左目が好きじゃない 結局鬱陶しくて見えることになるんだけど そうやって小さいコンプレックスの積み重ねで今日もありもしない自己肯定感が無くなっていく感覚 自分…

謙虚な気持ちをずっと持ち続けていたい 美徳とかじゃなくて 自分の身の程を弁えていたい でもきっと私は謙虚さを卑屈と履き違えているんだろうな 客観的に自分を見れるからこそ自分のことが嫌になっていく その先が分かっているはずなのにどうしようもない感…

今って現実ですか？ 私って貴方ですか？ 思考をパッチワーク 継ぎ接ぎだらけの脳内回路 おかしいな 即席で作ったクロスステッチの裏地もグチャグチャで、規則性が無い 表だけ見栄えが良ければそれで良いよね 見えないものは見ないふり そうしたら本当に見え…

生死について考えるのを有休頂きたい 日常生活にチラついて、呼吸をするレベルでもう必要なものとなっているらしい 生きるか死ぬかって誰と話しても何もしてない時でもチラつくチラつくチラつく すれ違って声をかけられて、数秒後にあれ？私話しかけられてた…

別に酩酊し、白濁した意識の中に少しの微睡みを感じていたい訳じゃない ただどうしようもなく逃げているという事実を形にして何かに残したいだけであって 私が私を失えたなら楽なのにな、と、今日もまた見えない責任を知らない私と押し付けあって惨めに生き…

スロトングゼロロング缶キメて意識朦朧若干の吐き気 泣きたいから 既に醒めてきているさでももう少し溺れさせて欲しい 訳わかんなくなりたいんだ だってまともじゃいられない 人といるのにもう飽きた 頼みの綱も崩壊寸前 私きっと一生こうやって生きていくし…

他人に申し訳ないという気持ちを捨てたい 私が私として確立していくことが困難になりつつある昨今、人格矯正もたちどころにうまくは行かず、また元の木阿弥に 掃除もできないダンボールもつぶせない机の上に散らばる空き缶、ペットボトル、わけわかんない謎…

黙って欲しい 自己分析してますか？って、毎日してるよなんなら毎秒だよ 自分をひたすら解き明かして、自己嫌悪に陥る日々 これを辞めたいのに助長して煽るようなこと言ってんじゃねえ 殺してくれたっていいじゃん それなら こんなにくだらないこと堂々巡り…

うるせ〜〜〜〜 クソとクソとクソを煮詰めて出来たのがクソ蠱毒です。 ふざけんなよ ふざけんなよ 眩しくて光って見えた でもただの人だった 救われたような気持ちになって孤独を慰めてただけだし、そんなのただの偶像崇拝だって分かってたし分かってるけど …

人間と会話することが出来なくなった月曜日 心がﾎﾟｯｷﾘ折れた音がした 帽子を目深に被り、取り巻く環境の全てをシャットアウト 下を向いて感情を希釈する毎日 暴力には必ず終わりが来る 大抵零時を越えればもう気力も無くなる 振り下ろされた拳の跡 発熱する…

分かんないフリして悩んでるように見せかけて本当はどうすればいいかなんて全部分かってるし別にそこまで多くは求められてないのも知ってる 口だけ達者で行動が伴わないから、私の事を諦めて欲しいのだけれど、実質、見せかけだけの私が一人歩きをしているの…

豪華絢爛雨あられ 飲み会の多い月だった それと同時に気分の浮き沈みが激しく、例によって例のごとく人格分裂 理解できたようなフリして欠片も拾えてなかったんだなって実感 綺麗な話じゃない こうなるから深入りしないように努めていたのに自分の中の好奇心…

動画を見てクスクス笑っていたらいつの間にか寝落ちていて、気付いたらぐっすりスヤスヤ夢の中 まあ例のごとく悪夢というものでして、登場人物は忘れたと思い込んでいた学生時代の関わりがあった人間達 内容なんてもう飛び起きた頃にはもう全部忘れているけ…

梅雨入りと同時に混濁する意識 自分が真っ直ぐ生きられないということを痛感 感情優先して行動を起こすといつも後悔する やめればいいのにって思うけど、人間らしさを優先するとそうなってしまう 口を開けば本当のことだけ言えずに余計なことばかり口走るの…

はいはいはいはいどこへ逃げたって私は私、迸る遺伝子、嫌悪感、etc. どこで誰といたって何を見聞きしたって非日常を体験したって何もなし得ない事実、感情が先走り、後から忍び寄る鬱鬱鬱鬱 笑ってるけどそれほんとに面白い？自問、後、我に返って真顔 思っ…

貴方と話している私は誰ですか 貴方は誰の事を語っているんですか 私の目の前で楽しいって言ってくれるけどいつだって疑問符 無理やり上がる口角 高くなるトーン 昂る焦り 全てが上昇気流に乗り、またひとつ、私は私の死骸を乗り越えていく 卒塔婆を後ろにさ…

ゼロ人間が通ります 朝、歯磨き中に立てないほどの腹痛 気を紛らわせるためにYouTubeを見ながら便器の上に腰掛けｳﾝｳﾝ唸っていた よりによって見ているのは大食い動画 口からこぼれる歯磨き粉 情報量が多すぎて視覚と思考が着いていかない 下痢 清々しい朝で…

寝て起きて飯食って寝てってそれが当たり前 衣食住に不自由は無い 明日も生きていける保証はないが、人は簡単に死ぬかと思えばなかなか死ななかったりもする 過去の私はトイレの中でずっと他人の死を希っていたけれども、今となっては特に何とも思わないし、…

睡眠が第一にして唯一だ 私は会社にはバス通勤で向かっているのですが、朝から決められた時間に家を出て、バスを待ち、人間に囲まれて一緒に運ばれていくのが遂に耐え切れなくなり、最近はチャリで行っています 別に清々しい気持ちになれるわけじゃないし、…

春麗 チャリを漕いで坂道を下っていた ふと横を見たら鮮血 腸 猫の死骸が転がっていた 桜が舞い散る中、それすらも綺麗だと形容すべきなのか、無機物は無関心であり、人間もまた、そうであるべきなのだと自分に言い聞かせ、ペダルを踏み直し、地獄へ向かう …