何も無くなった 今までの人生、自分のせいでろくなもんじゃなかったけど、それでも1秒毎に全部無視して何となくで生きていた それももう限界が近づいている 他人を羨むのはもうとっくの昔に飽きたし、自分をやっていかなきゃならないんだから、意味の無いこ…
言えないことだらけの内面、思ってもないことを言える外面 口では立派なことを言ってみせたりするけど、別に興味無いし、どうでもいいし、私はこのまま平坦な人生が一直線に続いて、ある日突然ぷっつり途切れることが出来たなら、それだけで充分だ 他には何…
わかんないことをわかんないままにしておくのは自分のためにならないって言うけれど、別に人のためにもなんないのでどうだっていい わかんないまま、知らない方が幸せなことってきっとこの世に溢れてる 本当のこと、なんて、良いことばかりではないことだけ…
私の言うことに共感してみせてくれるけど、本当のことなんて何も知らないから、何もかも見当違いなの、斜めになって笑うしかない 本当のこと言ったところで理解してくれないだろうし、引かれると思うけど、でもきっと笑い飛ばしてくれるだろうから、そうした…
大前提 否定も肯定もしたくない 他人に気を使うのが苦手だ 疲れるし キャラじゃないし 興味ないわけじゃないけど誰かの何かになんてなれやしないんだし 結局損するだけじゃん そこまでの関係性築けない自分が悪いんだろうけど 好きなもの素直に好きって言え…
人間なんて全部狂気的だし気色悪い生き物 全部消えてなくなればいいのにって毎日思う 狂ってんのは私だけじゃなくない？ 正しさの基準って一体何 全部わかんないから外に出たくない 自分のことも思い出したくない 空っぽになりたい 記憶なんて薄れていくのに…
駄目なんだろうな 諦めちゃいけないんだろうな 諦めないようにするには実現可能な努力が必要なんだよ おまけに持続可能でなければならない 自分の可能性に対して努力をし続ければ人は何者かになれるんだと思う 死にたいとか思わない人生になるのかもしれない…
全部ぬるい 誰かのため、なんて言うけれど、そんな感情ただのエゴでしかないし、別に私救われたいわけじゃないんだけどな 助けて欲しいって思ったことは無いから人を助けらんないし、この人の為に頑張るって思ったことも嘘じゃないけど、どうせ私なんかに救…
別に都合が良ければ誰だっていい 私を私として見てくれなければ何でもいい その他大勢で構わない 私に興味が無くて心配もしてくれない人がいい だから人間と関われない 踏み込もうとしようがしまいが関係性ができてしまった時点でもう戻れないし、それは分か…
生きてたって良いことないじゃん わかったしわかってるしわかってたんだよ 別に助けて欲しいわけじゃないよ 生まれつきのものでしか生きられないんだよ 肩書きがどうとか言うけど普通になりたいって思う時点で普通の人生馬鹿にしてるよ 普通にすらなれないん…
ギリギリのところで足踏みしてる毎日 背中を押してくれてるのは分かってるけど、目の前が暗すぎて永遠に躊躇している その先の1歩を踏み出せなくて、おどろおどろしい想像が脳裏をよぎる 私変わらなくてもいいって思ってる 変革なんか望んじゃいないけど、変…
承認欲求が強すぎるんだよ人間って 別に勝手にやってて欲しい 認められたいって気持ちは別に抱くのも行動すんのも勝手だけど認めろって人に押し付けんのは違くないか 多様性はあるじゃん 人それぞれ生きてきた環境が違うんだから、考え方も叩いてならすこと…
日本酒飲んで撃沈です テレビで流れてる映像見て無駄に感情移入して号泣してる 結構キツい 生きるのも笑ってるのも ずっと良いことなんてない人生だし、どうせ生きなきゃいけないなら喜怒哀楽全部いらない そんな感情いつ覚えたんだろう 教えてもらったんだ…
だって私ずっと傷付いてるよ 優柔不断とかひとりじゃ何も出来ないとかそういうんじゃないんだけど、とどのつまり、自分の意志がまるで無いってだけなんだよね 誰がどうしたいとか、自分がどうしたいのかもどうでもいいし、どこにも行きたくないし何にもした…
滅茶苦茶になりたい なるはやで 生きなくてもいい 赦されんなら 駅の開発 完了してるなんて知らなくて秒で帰った 人でごった返してたし頭痛いしお腹すいてたし ショーケースの中のマネキン いつだって好きじゃなかったのを思い出してやるせない気持ちになる …
水分摂取できないし栄養バランスなんてハナから考えちゃいない 満たされればそれでいいし逆に満たされなくたって決まった時間が来ればどうでもよくなる それでも別に肉体は至って健康だし矛盾だらけで笑える そんな自分が気持ち悪いし訳分からんし頭痛だけ消…
メンタルなんかずっとずっとずっと死んでる 単純で素直な精神構造してたらこんなんなってない 本当のことなんか誰にも言えないし自分の何が本当なのか最早わからない 馬鹿だから人に決めてもらえないとどうしたらいいか分からなくなる 私は絶対に自分の意思…
死にたいか死にたくないかと言われれば確実に死にたいし生きる希望とか言われても理由にはなり得ない 大なり小なりで考えるとやっぱり極論死ぬのが一番いいし私なんか生きてたって仕方ないと思う常に 否定も肯定もされたいわけじゃない 便所の落書き 咳がひ…
昼下がりに家を出た。 日曜日はパンを食べると何となく決めている。 特に理由は無いけど、下手をすると一日中家から出ず惰眠を貪ってしまうので、無理矢理自分を行動させるルーティンを作ろうとした結果なのかもしれない。 上を見上げると雨雲の隙間から青い…
人間とか人間とか人間とか人間とかいなくていい分かり合えっこない別に教育はある種の洗脳であり血は呪いです何回も言ってますけどこれ私のサビなので別に価値観の違いを咎めたいわけじゃないありとあらゆる事を許容できる柔軟性を求めている訳でもないしか…
他人から悪く言われる夢を見てしんどくて起きたしなかなか生々しくて呆然とする 私はいつも他人のヘイトを無意識に意識し過ぎて大いにしんどい それが私に向けられたものかどうかも関係無く 私には関係ないしどうだっていいって言い聞かせてもどうしても気に…
全然全くうまくいかないコントロール出来ない自分の情緒原因がなんなのかもわかってるわかってるけど解決方法なんて無いのも同時に分かるからしんどいしんどい&しんどい別に助けてもらいたいわけじゃないこの状況から一刻も早く解脱したい信じられるのは己の…
いいことなんて何も無い 話したくないけど業務上立場上話さなきゃならなくて結局気に食わなくて喧嘩腰 でも正しいのはいつだって私の方なんだからいい加減わかって欲しい いや別にわからなくてもいい これまで通り何もしなくていいのにでも古い考え方の人間…
全部が嫌いで怖くて耐えられなくて逃げて来た 逃げて来たのに後ろを振り返るくせが抜けない 私は子供で貴方は親で、誰が何したって、例えどちらかが、もしくはどちらもこの世から消えてなくなったとしても、覆ることは有り得ない 分かってるからこそ逃げるし…
眉間によぎる鈍痛 意識が浮遊して暗転、きっかり5時間しか眠ることが出来ない これは習慣であり怠けでありどうにもならないことでもある 昼寝を設けてくれたら最高なんですけれど、別にここは保育園な訳でも無いので、泣く泣く途切れそうになる意識をかろう…
1年の中で1番嫌いな季節の訪れ ゲリラ豪雨 バスを降りた瞬間に、履いていたローファーは水をたっぷり吸っていた 湿った空気 どことなく息もしづらくて、陰鬱な気分に陥る ふと、去年の猛烈な台風を思い出した 災害なんていつやってくるか分からないし、同時…
学生の頃は、街で嗅ぎなれた臭いにすれ違うと、狭い家の台所で煙草を吸う祖母の姿がすぐに呼び起こされたのだけれど、今はもう、どんな臭いだったかも思い出せずにいる きっともうすれ違っても私の全部を通り越して、その空気の中に思い出も一緒に溶け込んで…
人間無理期間に突入した アンチも肯定もいらないし私に話しかけんな私を認識すんな私を一人の人間として見てくんな こんなんだから持続する関係性を保てない 私は私以外の何者にもなれやしないのに私でい続けるのが結構キツい 努力してる人とか我慢出来る人…
視界にチラついた瞬間、パッと貫く感覚 私、こいつのこと好きじゃない そんな考えもつかの間、一瞬で声をかけられ再度確信 私、こいつのこと嫌いだな 顔と態度と言動は脳の司令を聞かず、好き勝手に歪んで棘が生え、私の精神ごとぶっ刺して身体から滲み出る …
何も無い 大切なものとかやりたいこととか手放したくないものとか自分自身とか 引越しの途中で家具が今必要最低限のものしか家に無くて、地べたで飯食って万年床でｸﾞｰｸﾞｰ寝るだけの生活 何も無くたって生きては行ける なのにどうして部屋が汚くなるのか分か…
