なぜなに問答

寝て起きて飯食って寝てってそれが当たり前

衣食住に不自由は無い 明日も生きていける保証はないが、人は簡単に死ぬかと思えばなかなか死ななかったりもする 過去の私はトイレの中でずっと他人の死を希っていたけれども、今となっては特に何とも思わないし、私が何をどうしようと人なんて勝手に生きて勝手に死ぬのだ 他人も、それこそ私も でも多分また再び相見えることがあったのなら、きっと引きつった笑みを隠しきれずにお互い嫌な気持ちになるんだろうな 人生を平穏に終えるコツ 他人に理解を求めない

受け入れもしない 自分とまるっきり同じ考えや感じ方の人間なんて存在しないし、いたらいいなあとも思ってはいけない 分かってるけど、やっぱり考え方が違うっていうのが分かると絶望してしまう 理解し合うことを幸福とは思わないが、少しでも希望を持ってしまうと足元をすくわれるのである だから常に世の中の全てに絶望して、孤独を肯定し、死のみを愛して極楽浄土へ 私何もしなかったんです でもそれって誰かを救うってことですよね 私は私の全てを否定します それってきっと私以外を肯定するってことだから 

まあ8割嘘 己も他人も否定して私は地獄行き 理解出来ないって口癖、理解しようともしないくせに 私が救われないことは、誰か他の人を救ってるってことだと思いませんか？ だから死にたい気持ちを抱えて泥をかぶりながら必死で無様に生きている それが心底哀れで馬鹿みたいで気色悪くて泣けてくる 何やってるんだろう 他人の為に生きる覚悟もないくせに、自分の為に生きるのも肯定できない じゃあ死ぬしかないのにそれすらもなんだか現実味がわかない 自分がどうしたいのかがもうよく分からないし、でもなんかもう救われたいって口だけ動かして手足は鉛のように沈んだままだ 何も成せずに それでも生きて、何を肯定すればいいのだろう