曼珠沙華 - ナス日記

飲み会の多い月だったそれと同時に気分の浮き沈みが激しく、例によって例のごとく人格分裂

理解できたようなフリして欠片も拾えてなかったんだなって実感綺麗な話じゃないこうなるから深入りしないように努めていたのに自分の中の好奇心殺された猫を箱の中に詰めて、きっと私はいつまでも罪悪感に苛まれるのだろうスペシャル偽善者の肩書きに誇りを持って生きていたいサイコパスかよ笑う

思い出とか全部いなくなってほしい消えてなくなってくれたら自分のルーツとか考えなくて済むのにな好きだったものを嫌いになる瞬間の虚無感を味わいたくないのに、結果そうなってしまうのはやっぱり人間性が歪んでるからなのだろう

書いては消して書いては消してを繰り返している毎日頭の中に浮かぶいろんな文字それら全てが必ずしも私の感情っていうわけじゃない他人の言葉や現在過去未来脳のキャパオーバーショート寸前浮かび上がった感情に素直になれたらそれでいいのにどうしても奇を衒ってしまって滑稽な自分ピエロのやうですね

そうして知らず知らずの内に蓄積されていくストレスもう真っ暗で目の前すら見えなくなっているのに、手探りで安寧を探し求めて一体どこまで行くのだろう 10代の頃の閉鎖的空間での息苦しさよりかは幾らかマシだろうと思いつつこれってなあなあにしてるだけだよな、と再びの自己嫌悪痛む腹虚血さようならさっきまでの私悪夢ばかり見る後悔？失敗しかない人生で何を後悔すればいいのだろう強いて言えば産まれてきたことなんで産む前に殺してくれなかったんだろうこんな気持ちを抱えて生きていかなくちゃならないものなんだろうかもっと楽に生きられたら良かったのに、私を構築しているのは私の人生なので、何を言ったって仕方が無いわけなのですが助けて欲しい愛とか絆とか友情とかそんな目に見えなくて不確かなものじゃなくて殺して欲しい死こそが唯一与えられたものでしょ省エネで行って欲しい私みたいな人間はきっと、多分、確実に、要らない私にとっても要らない全部要らなかった