阿修羅

大前提　否定も肯定もしたくない　

他人に気を使うのが苦手だ　疲れるし　キャラじゃないし　興味ないわけじゃないけど誰かの何かになんてなれやしないんだし　結局損するだけじゃん　そこまでの関係性築けない自分が悪いんだろうけど　好きなもの素直に好きって言えないし　変にカテゴライズされんの変に気にしてなかなか踏み込めないし、頑張って本当のことチラ見せしてみたりするとタイミング外してスベるし　別に多分言うてハズれてるわけじゃないし不思議ちゃんでもないし面白くもない　ただのキモくてイタい社会不適合者でしかない　群れてるやつダサいとか思ったことないし　だって秀でた才能もない奴が逸れたってただのたれ死んでくだけでしょ　特別じゃない奴が勘違いしてイキったって哀れなだけなんだよな　それをまあ私は他と違って分かってて自虐してるんですよって感じの自分がマジで一番ダサくてキモいけど

でも分かってんだよ　分かってんのにどうにもなんない　生存競争生まれた瞬間に敗北決まってんもんね　何も持ってないくせに全部捨てるような生き方しかできない時点で全部詰んでんだ　面白くもなんともない　人生が豊かになることなんて一生ない　あーこんな人間になりたくないって思った人間になっていくんだろうな　自分の終わりまで見えてんのにこれ以上生きる意味って何

好きじゃないんだよ結局　嫌いにもなれないんだけど　そこまで興味無いし　興味持てないのもそうだし私には関係ないって一線引いてすぐ諦めるし　だから信用も信頼もされないんだろうけど　されたくないからいいんだけど　私には全部重過ぎる　別になんでも話せるような人間いたって裏切られた時ダルいし　血繋がってたって変に派閥みたいになるし　余計にさ　ヒートアップ　誰が誰のことをどのぐらい好きかとかそういうのもううんざりだし　私は何も選びたくない　疲れた全部　って言えるほど人生経験ないんだろうけどさ　それも全部分かった上で私は何も知りたくないし何も選択したくない　一人じゃ何にも決めらんないから私の人生終わりまで誰かシナリオ書いて欲しい　絶対に幸せになんかなれなくていい　もう出来るだけ感情に波を起こさず平凡でいたい　傷つきたくない　自分も他人もこれ以上嫌いになりたくない　後悔も渇望もしたくない　2度と人生なんて経験したくない　ずっとずっと死にたい　だって何の利用価値もないし　私がいなくて困る人間なんてきっとこの世には一人もいない　記憶になんか残んないよ　私だって普通に誰かのこと忘れられるし　覚えていることが供養なんて言うけれど別に私成仏したいわけでも天国に行きたいわけでもない　未来永劫救われなくていい　生きてるうちにされなかったこと死んでから思い出したようにされても申し訳ないしキショいだけでしょ　忘れてくれていいから思い出さないで欲しい　誰の記憶からも消えてなくなりたい　だって私ずっと　あー全部キモいから全部なくなってほしい　大事なものなんて何もないから殺してほしい　今すぐに