スタァライト - ナス日記

歳をとるにつれて、見える世界や自分を取り巻く環境の変化に気持ちがついていかず堂々巡りの日々子供みたいな卑屈さと大人への焦燥感みたいなものを感じて頭の中が常にモヤモヤしているそれを消したくて立派な人間演じてみようと思ってみたりするけれど、やはり己の人間性がろくなものでは無いので結局死にたくなっているのがオチ人生はコント笑わせているんじゃなくて笑われているんですよ囁く声分かってるよって言う代わりに目を閉じて即寝落ち都合の悪い言葉は聞こえないフリ耳を塞げば転じて私は関係ない

優しい人間になりたい擦れた世界で優しさだけが真実となりうるのならそれは素敵なことじゃないですかだけど救いにしてはいけないと思う抜け出せなくなるから死にたさにひとつの優しさ私は、死ねばいいよって言える人間になりたい本当の優しさって残酷であるべきだと思うありがた迷惑って言葉もあるくらいだし自分の正の感情を他人に押し付けるのはそれはもう優しさでもなんでもないよねただの自己満足、そして自分に甘いだけだからどちらも干渉を拒んでいるダラダラ言ったけど私は人に優しくなんかなれないよだって別に他人に興味無いから