胎内巡り

確執があった訳じゃないけどもうこれ以上分かり合えないことが痛いほど理解出来たから、何となく疎遠になった それが家族 愛とか絆とか目に見えないものを信じられなくなってもう何年になるだろう 何かきっかけがあった訳じゃない それはじわじわと日常に侵食してきて、気付いた時には全て手遅れだった 軌道修正は途中でできたのかもしれないけれど、そうするにはあまりにも情というものが無くなって、心も擦り切れてねじ曲がって歪んでしまった 別に後悔は無い なるべくしてこうなったし、特に不幸だとも思えない こういう例もあるでしょう 体裁だけでも普通に暮らしているようには見せられたし、全部全部終わったことだよ 未練も別に無い 運命なんか所詮最初から決まっていて、なるようにしかならないのが現実 好きとか嫌いとかさ、最早そういう次元じゃ無いんだよな 嫌悪したところで自分に流れる血や育てられた事実が変わる訳では無いし 無かったことにしてはいけない 

結婚したのが間違いだったって言われた まあ母親の人生としてはそうなのかもしれない もっと別の人と結婚していれば50そこそこで独り身なんてことにはならなかったのかもしれないしあんなにヒステリー起こしたりはしなかったのかもしれない でもさ、そこ否定されちゃうと果たして私って何 私の人生も意味無いじゃん 無かったことにしたい訳じゃん 申し訳ないって気持ちも矛盾してるじゃん じゃあ私はどこからやり直したらいいわけ？ まあこれも矛盾 別にショックなわけじゃないけど、なんだそれって思う 結局さ、親っていう肩書きがついてるだけでひとりの人間でしかないんだよな そりゃそうだよ 誰かの為に生きるなんてベタ過ぎる綺麗事だよ もうそんな時代じゃないし、そういう関係性を築けるほどのものが私達には無かった 好きにしたらいいと思う だって勝手に産んで、適当に育てたから皆こうなったわけで、自業自得だよね 感謝して欲しいなら殺して欲しい 責任取ってよ もうずっと気持ち悪いんだよ 何考えてるかなんてわかるよ 全部分かるし全部知ってる だって同じなんだよ私達 どう足掻いても変わらないんだよ この先どうなるかなんてとっくに分かってた だから出てったんじゃん巻き込まれたくないから でも私の事なんてわかんないんだろうね ずっとそうだったじゃん 別に今更謝られてもさ、気にしてるって言われてもさ、その時何もしなかったのは変えられないじゃん 別に私なにかして欲しかったことなんて無いよ 構って欲しかったわけじゃない褒められたかった訳でもない寂しかったんじゃない 

嫌いだったんだよ どうしても 自分のことがさ

それがずっと変わんないよ 否定したじゃん 同じなのに 同じはずなのに わかってほしいわけじゃない わかってほしかったわけじゃなくて、でもわかんないよね 私の半分は同じじゃないから、私は両方のことわかっても、片方には理解されないし それってやっぱり気持ち悪いよね？ 好きじゃなかったんだから でもさ、仕方ないんだよ 結果は覆せないんだよ ね、結婚しなければ良かったなら産まなきゃ良かったよね 同義だよね？ 私やっと救われた気がする

だって望まれてなかったんだよ