全方位駄目

駄目なんだろうな

諦めちゃいけないんだろうな　

諦めないようにするには実現可能な努力が必要なんだよ　おまけに持続可能でなければならない　自分の可能性に対して努力をし続ければ人は何者かになれるんだと思う　死にたいとか思わない人生になるのかもしれない

高校卒業してからずっと同じ会社で働き続けて、結婚もしないままで、やっと定年になる女に人のことを、それで幸せだったのかななんて他の人が言ってた

幸せの尺度なんて人それぞれだし、本人の気持ちなんて他人が想像できるようなもんじゃないし、知る必要もないのに勝手に推し量って憐れまれるのって虚しいなって思う

その人は私にも、女なら結婚して子供産んだ方がいいなんて言うけれど、多分それはその人の人生が結果的に良かったからであって、私が、私の人生が血の繋がりなんて綺麗な呪いで死にたくなったことなんて知らないから言えるんだろうなって少し笑えた

何年か前の私なら反論したくなってたかもしれないけど、もうなんかまあ世間一般的にはとか、普通の人ならそうだよねとしか思えなくて、自分の意思とか気持ちだとかが年々どうでも良くなってきている　別にどう思われたっていいし、自分はこうあるべきなんていう確定した存在意義なんてものもどっかにやってしまった　理想を語るのは勝手だし持論を他人に押し付けるべきじゃないし何言ったって普通に愛されて育った人間とは根本的に分かり合えないんだし、わかってもらいたいわけでもないのでああ多分これってまた諦めてんだろうな自分自身にって感じ　変わろうとする努力なんてものができないからわかってもらえる自分を続けることができない　それって多分もう私じゃなくてよくない？　好きになってもらう努力したとこでじゃあ今の私って一生救われないじゃん　そんな毒みたいな扱われ方自分自身にされなきゃいけないの笑える　でも社会で生き抜くためには少なからず協調性というか一般的な普通の考え方が必要で、毎日まともな意識という名の薬を飲んで矯正しなきゃやっていけないことを学んだけどやっぱり反動でもう誰とも関わりたくないし友達もいなくなっていく日々

だって思うんだよ私なんかと付き合ったってメリットなくない？面白みもないし何も持ってないし

もうなんかどうしても毎日他人と自分を意識してしまうし、泣きそうになる　逃げたいけど逃げ場なんてないし　救われたくもないし　生きたいって思いたくない

疲れた　何者にもなれない可能性の閉じた人間って、存在価値なくないですか？　この先生きてたって可哀想なおばさんになるだけだし、私も他人にそんな人生でよかったのかなって疑問に思われるんだろうな　こんな人生でよかったわけなくない？　でもあなたが私だったとして、これ以外の人生歩めるって言うならどうしたらよかったのか教えてよ　勝手に知らないところで壊れて全部おかしくなった　家に帰ると悪いことが起こるから家に帰らなくなったらもっと悪くなった　なんで家族だからって無条件で愛してもらえると思うんだろう？それって傲慢じゃない？私だって人間だったんだよ　人間だったはずなのになあ