また今日もダメだった

いいことなんて何も無い

話したくないけど業務上立場上話さなきゃならなくて結局気に食わなくて喧嘩腰 でも正しいのはいつだって私の方なんだからいい加減わかって欲しい いや別にわからなくてもいい これまで通り何もしなくていいのにでも古い考え方の人間は固定観念に縛られていつまでもアップデートできないからやりにくくてしょうがないんだよな 分かった方がいいよ 利用した方がいいよ 上手いこと立ち回れよ そういう賢さを求めてんのにどいつもこいつも馬鹿馬鹿しくて憧れる 私もそうなれたらいいよ 鈍感であって誰が何しても何がどうなっても気にならないタチならそれでいいよそれがいいよ1番だよ でもそうはなれなかったから気にしなくてもいいこと気にして別に私が抱く必要も無い罪悪感 疲れる どいつもこいつも 私がいるからって私を理由にすんなよ どうでもいいよ 本当はそんなこと思ってもないくせに都合よく使い切れないから中途半端なことすんなよ

久々の快晴 炎天下って言うほどでもないけどまあまあな日差しの中、視界に映る菊の花 なんとなく陰鬱な気分になりながら、そのアンバランスさに違和感を覚える これが寒空の下なら何とも思わないんだろうなとか、風情というものはなかなかとうして罪深い 別に私の知らない誰かが生きてようが死んでようが関係の無いことなのに、不穏な気持ちがよぎるのは何故だろう まともな人間じゃないことは自分がよく理解してるし、何度リセットしたってまた同じ道を辿るのは目に見えている でも人って目に見えるものしか確かな確証は得られないから 過大評価 目に見える私がどんどん膨らんでって目に見えない私はそれに萎縮する日々 騙されんなよ 私は普通の人間であろうと偽るけど実際そんなもんじゃないし人間とか人間じゃないとかくだんねーこと考えてる時点で普通じゃないまともじゃないそれでも それでもって言い続けて希望とか抱きたいんだよ でもその反面私には到底無理なこともわかってる 私は私の可能性を諦めてる訳じゃなくて、人間性に対して諦めと嫌悪感が支配してんだよ なりたかったものには一生なれない 今更生き方なんて変えられない 開き直りだって言われたらそれまでだけど、自分信じられるくらいまともな考えしてないしずっとどうすればいいかわかんないし、こうすればいいって納得できるような道示して欲しいんだよ だって私は私のこれまでの生き方や学びを信じられないし、頭でっかちな倫理観じゃ早々他人の言うこと納得できるような純粋さはないし、だからもう誰も彼もお手上げなんだろうけどさ、別に私は1人でも生きていけるよ、だって1人で死にたいから 私の人生になんの罪もない人巻き込みたくないし、私の問題なんだから私自身が解決しない限りはなんの意味もないじゃん みんな死んでくれればそれで万事解決だけどさ、そんな非人道的なこと到底許されるはずもないし、私は私で何物にもなれやしないし 即席で繕った嘘はいずれバレるものたし、見破られる賢い人間いると恐怖で足が竦む でもなんにも知らないくせに、わかったようなフリして評価されるとクソムカつくし、誰にだってこういう部分はあるだろうし、私だけが特別なんて思ってもないけど、私は上手く立ち回れることが出来ないし、要するに頭悪い それ自覚してるから他人と極力関わらないようにしてんのに介入してくんのやめてよ 私が全部悪いんだけどさ、もう指さされてお前はおかしいって言われた方が1層気が楽だよ バレたくないって思ってんのに誰かが私の本性見破ってくれたらなって願ってる部分もあるんだよ 相対してる 矛盾だよ でもこんなちぐはぐでイカれた情緒、治すことも出来ないし自分でも理解できない 本当に殺して欲しい おかしいんだよ私 ちょっと人とズレてんの でもそのちょっとの誤差なんて簡単に隠してしまえるんだよ だから余計にしんどい でもそういう生き方選んだの自分だから ここで生きていくしかないんだよ わかってるけど覚悟なんて出来そうにもない だって絶対的にうまくいかないことわかってるじゃん 私は私でしかないんだよ わかってんだよ全部言われるまでもないよ