ぬるい

全部ぬるい

誰かのため、なんて言うけれど、そんな感情ただのエゴでしかないし、別に私救われたいわけじゃないんだけどな

助けて欲しいって思ったことは無いから人を助けらんないし、この人の為に頑張るって思ったことも嘘じゃないけど、どうせ私なんかに救われる気もないだろうなあとか勝手に卑屈になってってどうでもいいやってなる

毎日息苦しくて居心地が悪い 誰かに咎められてる気がして嫌になる カビ臭い部屋に住んでるからジメジメした気持ちになんのかな？

良いも悪いも無いしちょっとした共通点見つけたところで肝心なとこ欠落してるし、分かってんのに躊躇するくせ治さないといけないと思うんだけど 肝心なとこでツメが甘いんだよねえ 分かってんだよ分かってんだけどなんかよく分かんねーや

性格っていうのは本当にどうしようもないし、誰もが自分以外の人の事考えて行動してるわけじゃないのは当たり前だけど、私は別に優しくはないから、優しい人を見てると生きにくいんじゃないかなあって思うけどまあ別に自らその境地に頭突っ込んでってんだし、自業自得なのかもしれないよねって思わなくもない

私は人から信用されたり頼りにされたり好意を向けられんのも得意じゃないから誰にも何にも踏み込めないけど、そういうところ嫌いだしだから対人関係うまくいかないんだろうけど

好かれんのも嫌われんのも自分の情報握られんのもキモいし いつだって本当のことは誰にも言えない

まあ別に飲み込んで消化してどうでもいいやって結論出せるしもう本当に大丈夫なんだけど、なんかやっぱ１回ぶっ壊れたところって修復不可能みたいで顔は引き攣るわ手は震えるわでもうマジどーしよーもない 早く死にたい 結果的にいつもそうなるよね

何のために生きてんのかわからん 家族も友達も別に大事じゃないし そのために生きようとはならんし

誰かに求められて愛されてるように見える人間だって簡単に死んじゃったりするんだから、もうなんにも無い私なんかが生きてんのギャグでしかないよな

人にはそれぞれの地獄があるって言うけど、私は葬式に行かなかったからその時の話されても知らないし、それで思い出すけど、迷惑だよねって言った数時間前の自分が滑稽に見えるくらい、信じらんない気持ちになったよ 裏切り行為じゃないか？私より幸せで恵まれてる人間が簡単に手に入れられるもんなのかよ じゃあ仮にあんたが私だったら死ななかったか？ 私があんただったら死んだだろうか わかんねー全部 命題

結局一生付き纏ってるし青春って呪いだよな