見晴らしのいい地獄

日本酒飲んで‪撃沈です テレビで流れてる映像見て無駄に感情移入して号泣してる 結構キツい 生きるのも笑ってるのも ずっと良いことなんてない人生だし、どうせ生きなきゃいけないなら喜怒哀楽全部いらない そんな感情いつ覚えたんだろう 教えてもらったんだとしたら全部無駄 感情いらないって思う感情すらいらない 取り敢えず早く死にたい 生きてる意味なんてないでしょ私にだけ 私のものでしかないよ 

車の芳香剤 ドンキのにおい ここじゃ生きられないのにここでしか生きることが出来なかったからこんなの良くある事だし私は恵まれてる方だってずっとずっと言い聞かせてなんとかやってきた 自分の歪さに途中で気付けたのは良かったけど、治す術は知らないままだし、自分のこと知られなくなかったら他人と関わらなきゃいいだけだし、今までの私なんか知らない人間しかいないのに時折どうしても怖くなる 何も甘受出来なくても構わないし、私はどうせずっと変われないって逃げ続けるだろうから、私に可能性を見出そうとするのをやめてほしい いつだって私は自分で決められない 自分の利用価値も分からない そもそもの話価値も能力もないと思ってるし 冷静な自己評価であって謙遜や自己肯定感の低さでもないことわかってほしい 私の中には存在しない 自分の気持ちひとつで行動なんか起こせないし、いつだって周りの同情があるだけだ 馬鹿だから憐れまれてるだけだし、強がって戦って摩耗してるようなフリしてんのも滑稽だ 所詮私は誰かの道化師にしかなれないし、それはきっと私じゃなくたって役者は足りてる ぐしゃぐしゃになって線路沿い滅茶苦茶に走ったって私は主人公になんてなれやしないし、ゴミみたいに生きたまま何も為せず何も得られず死んでくんだろうなとか思うと結果が変わらないんであれば早いのに越したことはないよね 

これでいいのか？とかどうすればいいんだ？とかもう考えるのやめた方がいいのかもしれない 結局皆他人のことになんか興味無いし私だってそうだし 答えなんて永遠に見つからない 煙に巻いて終了 あー気持ち悪い