びいどろ

 

 

承認欲求が強すぎるんだよ人間って 別に勝手にやってて欲しい 認められたいって気持ちは別に抱くのも行動すんのも勝手だけど認めろって人に押し付けんのは違くないか 多様性はあるじゃん 人それぞれ生きてきた環境が違うんだから、考え方も叩いてならすことなんて出来やしないんだよ 受け入れてくれる人がいるんだったら別にそっちでよろしくやっときゃいいじゃん わざわざ相容れない人間に噛み付いてギャーギャー騒ぐのは議論でもなんでもない ただの喧嘩だよ まあ別に誰の話でもないんですけど ただ何となく窮屈で、余計なことしないで欲しいって感じ 私はひっそりとしていたい 目立ちたくないし、巻き込まないで欲しい

自分に向けられるありとあらゆる感情を受け止めることに慣れてないから恥ずかしさと気持ち悪さと自己嫌悪で毎日死にたくなっている 

好きな人間なんていないし好意的な感情を少しでも抱いたら汚い部分とか裏とかをどうしても探ってしまって自己分析してあっ、別にロクな人間じゃないじゃ〜んって何があっても自分が傷つかないように保身に向かうのがクセになった 嫌いだったら別に傷つかないし私は悪い方に結果が行った時、こうなる要因を作った自分の事がただただ大嫌いで仕方ないだけってことにしたい 誰のことも別に責めたくないし、そういうデカい感情を他人に抱きたくない 勝手に期待して勝手に裏切られたような気持ちになりたくないだけなんだけどまあ憎しみとか怒りとかはそれと別として持っとかなきゃいけないみたいな使命感はあるけど そういうのが無いとずっと自分の中身空っぽのままだしマイナスな感情で埋めてるだけなの分かってるけど本当に何事にも執着心や興味が無いことを知るのが嫌なんだと思う いや厨二病か?って感じだけどそんなかわいらしいものではなくてただの人として欠陥してるだけだしそれ自覚あんのに見て見ぬふりしてんのがタチ悪いんだよな 

こうなりたいって思う自分と、それは単に私個人のパブリックイメージで、他人が認識してる私ならこう思うだろうなって分析を元にした創りもののまがい物でしかないんだろっていう自分がいて、相反する感情に肉体がついてけなくて全部バラバラになるから言動と思考と行動に統一性が持てなくてこんがらがって自分がなにをしてるのかなにをすべきなのかがわからなくなって思考回路がフリーズする毎日 

結構しんどくて確実におかしいしまあ別にそういう体調の不調ですら悩んでますパフォーマンスなのかなとか思ったりして自分のことが信用出来ないから誰にも相談なんて出来ないしやっぱりずっとずっとずっと苦しいから早く死にたい 別に誰も必要じゃないと思うし 生きてたっていいことなんてひとつもないし 別に誰にとっても私なんて存在してもしなくてもかわんないだろうし だから人と関わんないってのもあるし あー死んだんだ やっぱりねって 理想よね