sick(s)

滅茶苦茶になりたい なるはやで　生きなくてもいい 赦されんなら 

駅の開発 完了してるなんて知らなくて秒で帰った 人でごった返してたし頭痛いしお腹すいてたし ショーケースの中のマネキン いつだって好きじゃなかったのを思い出してやるせない気持ちになる 服とかアクセサリーとか楽器とか綺麗にお行儀よく陳列されたなんかよくわかんないもの眺めるより私は殺風景な本屋のが好きだったしそれは今でも別に変わらない 人と一緒に過ごすのも好きじゃないし、関係性に答えが見いだせないと何か気持ち悪くて好きな感情が嫌悪に変わる 知りたいって思っても知られたくないなあって感じると好きじゃなくなるし あんなに好きだったのに！ それでも未練なんか抱けないからウケるよね 薄情だっつわれたって知らないよ 向こうも私の事すぐ忘れちゃえるようななんの価値もない人間だと思ってるしね 軽んじて見られるとかそういうことじゃなくて、私に中身が無いんだろうな 別にやりたくなかったけど一般的な人間はこうするだろうと思って試しにやった事全部私には合わなかったし、空回りしてただの痛いヤツで終わるだけだった 最初からしなきゃ良かったんだろうけどまあそこが若さの特権だよね 今は昔

何回見直したって誤字脱字治らないし私パーなんです 理解力も無いし聴覚処理が著しく悪いから全部活字にして話して欲しい でもブルーライトで目が滑るし結局私パーなんです しんどい しんどいね 生きるのってなんでこんなにつらいんだろう 何がしんどいのかもこの歳になってくると分からないよね おっさんの価値観でものを考えると、それは私みたいな人間には合ってるなと感じるけど、同世代を思い返すと私は合ってないなとも感じる まあ多少のズレって一生治んないしそーゆーの歯痒い感じで滅茶苦茶気持ち悪いよね ちゃんと生きようとするとそんな自分が滑稽だしうまくいくはずなんか無いじゃんって前頭葉がバグって頭真っ白なる 私なんか私なんか私なんかって、早く死にたいよ なんで自分に絶望し続けたまま生きなきゃなんないんだ 私が私じゃなかったらもっとずっと生きやすかったはずでしょ ああ早く死にたい 美しいって感情爆発しなくたって時よ止まれって言いたいよ