文明開化

人間無理期間に突入した アンチも肯定もいらないし私に話しかけんな私を認識すんな私を一人の人間として見てくんな こんなんだから持続する関係性を保てない 私は私以外の何者にもなれやしないのに私でい続けるのが結構キツい 努力してる人とか我慢出来る人とか見てると自分は堪え性の無いクソガキだし周り見下して自分のこと棚に上げて普通に生きてるって思い込んでる心の弱い人間だってこと思い知らされる 自分のことなんか永遠に嫌いだし言動行動に統一性が無いし全部のバランスが悪くてしょーもない 生きてて良かったって一生思えない 早く死にたい 目の前の人間も軒並み死んで欲しい 人類滅亡すればいいのに そこで初めて平等って謳えるよ 

あと何年自分は耐えられんだろう 別にさ、劇的な何かがあるわけじゃないんだよ 他人になにか攻撃をされたとかでもないし、ただこんだけバカでかいストレス抱えてんのは結局自分の凝り固まった価値観や偏見のせいだし、どこが悪くてどうすれば良くなるのかも全部わかってるのに何も出来ない自分が悪いんだって、自分で自分の首締めて勝手に諦めてるだけなんだよ 悲観的になれば救われる気がする そんなの意味無いことも全部全部分かってるし矛盾してることも見て見ぬふりをしている 早く死ねばいいのにって思うけどそれ以上に現状を変えるのがめんどくさいっていうのもあるしどうにかして自分の手を汚さず死ねないか そんな浅はかな考えで死ねるわけが無いしそれでも過去の私は待ってはくれないし 過程なんてどうでもいいから結果だけ教えてくれ 苦しいのも嬉しいのもいらないよ 感情なんて贅沢なもの、身に余るし私にはどの道も進む資格なんてない 他人の人生に少しでも干渉してしまうのがキモ過ぎて止まらない吐き気 喉の奥に常に胃酸がせりあがってくる感覚がしていて、有り体に言うと逆流性食道炎 どうにかできないしどうにもならないしどうという訳でもないし 緩やかな死 そうできたらなあとか思うわけ 何も為すことなんて出来やしないのに早く楽になりたいとかほざいてんだからいつか痛い目見るだろうなって思ってんのにどれが痛いのかよくわかんなくなってきた ケリをつけなきゃいけない問題が沢山あるけどそれら全部から逃げ続けている 私の人生年表 白紙でしょう 何も無かったので