麦とゴミ

変わんねー毎日送りたいだけ 第三者の横槍 ささやかな願いはかくして奪われる

求めているのは普遍性 私に出来るのは感情を希釈すること それでどうにかなるのに変えたがり屋の皆 そもそも未来なんて予測不可能なものなのに、取り敢えず目の前の現状が不満だから風穴開けてみようなんてアホみたいな考えやめてくれませんか 暇だから余計な事考える時間出来んのかな？ ディストピアのがマシなん違うか それはそれでスラムが出来上がりそうだけど 酒飲んで寝落ち、中途覚醒で首とか掻きむしってまた寝落ち、朝起きると全身血だらけもう激萎え 玩具みたいな箱庭 白昼夢 もうどうだっていいって何度目だろう 結局何も手放せやしないのに、自分の存在だけ否定したくて、そんなぐちゃぐちゃな気持ちも肯定出来ずに意味の無い問答を繰り返してまた今日も死んでく細胞 寂れたショッピングモールみたいな人生 人で賑わって、輝いていた瞬間が確かにあったはずなのに 結局皆大人になって、ここを出ていく 私だって、っていう気持ちはとうの昔に捨てたし、私はどうしたって変われやしないのだから、今更知った風な口きかれても偽善者にしか見えないよ もっと昔に会ってありがたいお話聞かせてくれれば今とは違う結果になったかもしれないね そうなってたらよかったよねっていう希望的観測でしかないけど でも起きてしまった事実は変えられないし、私がここまで歪んだ価値観で人格形成してしまったのが事実だし、進んでしまった道を戻ることなんてできやしないし 止まって考える時間を作ることだって出来たはずなの百も承知だよ 私全部分かっててやりたくないんだ 面倒だから そう全部面倒くさい 人格を根本から修正するより、偽る方が簡単だしそれで自分も黙せりゃ一石二鳥だよね だから人格分裂するんだろうけど 頭と心は乖離 楽に死ねたら本望 大事なものなんてひとつも無いのに、何か自分にひとつあるんじゃないかって

匣の中には何もいやしないのにね