共感性ノスタルジー

クソデカため息をついて降り立つバス停

台風の影響で倒れた木は切り株になっていた ジョバンニが一晩でやってくれました 

毎日変わる二重幅 尻の蕁麻疹 秋晴れが好きなのに一向に空は明るくならないし私の骨格はおかしい

そうやって少しのズレがだんだん積み重なり歪んだ人格は確立していく 気付けば取り返しのつかないことになってるなんてザラ

だから私言ったんだよ、どうしたらいいのか分からないって、私を信じないでくださいって

現実から目をそらして逃げてるだけなのは重々承知 私は私のあら捜しが得意なのでしっかり自覚してます 皆消えて欲しい

地獄みたいな五連勤が終わったので私はもう泥のように眠りたい いやずっと21時半くらいには寝てたんだけどさ 土日の連休ほど無駄なものってない 平日の誰もいない静けさが好きなんだよ 人間あまりにも多すぎる 人間がいないところに住みたい 田舎は住みたくない 都会の無関心さで過疎地が良い そうしたらもっと生きやすくなるんだろうな 生きにくくて生きにくくて仕方ない 堂々巡りの考えやめませんか？ 無理ですね

不毛な人生だ 悲観しても仕方ないけど 結婚は？子供は？ペットは？ もうその全てを私に聞く暇があるなら時間をもっと有意義に使って欲しい

ずっと寝てたい そしてずっとネット上での関わりだけで人と繋がっていたい

人間性はいらない 何もなくたって許されたい

金色の淵の賞状 何の感情だったかも忘れた 卑屈になっていた時期 いや今もなかなかどうして卑屈極まりない考えしてますけど 過去の事を思い出す度樹海で走り回りたくなる衝動に駆られる 嬉しかったのかもしれない でも、それはまぐれみたいなもので、残ったものは何も無かった ただ楽しいって素直に夢中になれた最後の記憶 もう何かを完成させることは私には無理になってしまったし、芸術を語るには随分擦れてしまった

後悔はしてない ただただ無くなってほしいだけ

私が死んでも私の歴史は私だけのものでは無いんだよな 誰かの中で生き続けるだなんてことは思わないけどそのわずかな片鱗でも有り得るっていうのが嫌すぎて爆発する

芸術って爆発だから 死をもって最後の作品とするんだよ 死は完成系なんですか？ 未完で終わるのに、いや、そもそも完結なんてするのか？人生ってなんだ 

なんかもうふつーに何も考えずに人生終えたい 私が私である限り無理なんでしょうけど 

それでも