巴

今年も終わりますね 忘れたい事沢山あるけどそれ以前に何も思い出したくない 忘れたい事なんてないよ、もう思い出せない それで自己完結 そうやって明日も誤魔化し誤魔化し生きていく

朝ごはんはしっかり食べていく派なのに最近布団の中から動けない すごい眠いとかじゃなくて、ちょっと布団から出ても立ち上がれなくて沈んでいく いつものルーティン バックスペースキーを押して、そうして何もかも無かったことにしたい 虚空を見つめて一日が終わるのだから、どこにいたって同じじゃないか 三途の川 目に見えて地獄しかないのなら、蜘蛛の糸に縋りたくなるのもしょうがないんじゃないかなと思う 

生きるか死ぬかしかない 選択肢が常に目の前に表示されていて、誰と話しても、どんな行動をしても頭はそれでいっぱいで、急に鬱になって誰とも目が合わせられなくて、みんな私の中を通り過ぎていく 他人を羨む気持ちが捨てきれない 私もこうでありたかったなとか、こうしなきゃいけなかったんだよなとか なんで私は私なんだろうとか そんなありきたりでくだらない思考を悩みだとか言うつもりは無いけれど そんな自分がもう嫌でまた結局選択肢を迫られている 

親が責任取って殺してくれればいい そうしたら救われるんじゃないかな私 

やっぱり、何度も反芻して頭を抱えてしまうのは、楽しかった頃が、幸せだった頃があるからなわけだし、こんな気持ちになるくらいならそんなの無ければ良かった 変わってしまったことをいつまでも嘆いて、どこで選択肢を間違えたんだろうってひとりごちて、結局いつまでも不貞腐れたまま大人になってしまった 歪んだ人格と自己嫌悪 気付けば周りはどんどん前に進んでいって、下を向いたまま歩いている私はいつまで経っても顔を上げられずに居る 

どうすれば良かったんだろう でもなるようにしかならないから そうやって受け入れて、糧にして、生きて、人は成長していくんだろうな Bボタンでキャンセル

私きっと望まれてきたものじゃないから