蓄積されていく虚像

思いはいつだって紙一重かつ表裏一体

本当にそう思ってたよ だけどそれと同じくらい裏切ってた 知らないままでいてくれてありがとう 私をクズのままでいさせてくれてありがとう 詰って罵倒して絶交でも叩き付けてくれたら私は私を肯定せずに済むのにな 好きな訳ないじゃん でも別に嫌いな訳でもないよ どうでもいい どうでもよかったからこうなっちゃったのかな 結局手を差し伸べるどころか振り払ったわけなのですけれども だから別に泣きそうになる必要だって無いのだ 

優しい人間になりたくて、まあせめて自分に危害を与えてこない人間に対しては、そうでありたくて、でも人の気持ちなんて理解出来たこと1度もなくて辛くなって結局人と関わるべきじゃないって結論 怒りっていうのはなんかほぼないけど、なんでこんぐらい耐えらんないんだろうとか、どういう生き方してきたらこんな考えになるんだろうとか だからさ結局大人も子供も変わんないんだよ 嫌だなあ生きるの 束縛されたくないし自由にもなりたくない 

自分と同じ思想や感覚で生きてる人間なんていないし、価値観なんて違うの当たり前だけど、嫌になる 理解しなくちゃって思うけど、それもう義務感みたいになっちゃって、ただただしんどい 目の前で泣かれたりしても、ただただめんどくさいなあって気持ちだし、自分かわいそうなんですってそんなの家で一人の時にやってくれって思う 人前で醜態晒さないでくれ 

メンタルコントロール、うまく行きません 馬鹿馬鹿しくて涙出るわ 

自分の立ち位置わかんなくなっていく日々 陰キャだから人とうまく喋れないし、自分が何が好きかも語れない