まんじゅう怖い

春 私は桜が咲いて穏やかな気候になるこの季節が嫌いだ 全部新しくなって、またひとつ歳をとる もう5年目 絶望しか無い

今更噂になる訃報 私にできることって何？ 何も持ってないからあげられるものなんて何も無い どこにいても何をしてても私って必要あんのかなって漠然と思う 必要とされたいわけじゃないし承認欲求のド反対を突っ切って生きてるわけだけれども それでも私はエコを推進 

どうにもこうにも無関心でいられないからキツくなる 私がもっと無神経で馬鹿だったらこんな風に無駄な罪悪感拾わずに済むんだけど 好きとか嫌いとかそういう次元じゃない 私にはもう何も無いけど、大事なものとか、守らなきゃいけないものとか、誰かに必要とされてる人が、蔑ろにされるのはどうも見ていてキツい かと言って私が肩代わり出来る訳でもないし、首を突っ込むのもどうかって躊躇って何人見送ったんだ 結局何もしないっていうのも有罪で、私は見殺しにしたのかな なんの面白みもないくせに、大事な局面で役にも立たない 表面上は強がって、私以外はクソだし私が正義だろってツラしてるけど、本当は全部私のせいだったのかなって今でも魘される きっとみんな私のせいじゃないよって言ってくれるんだろうけどそれが分かってるから誰にも言えない 余計にしんどくなる そうじゃないんだよ 多分きっと私のせいではないのだろうけど、それは私だけのせいじゃないってことなんだよ どうしても言葉が出なくて、送信ボタンも押せずにいる 謝って欲しいくらいなのはこっちの方なのに、それでも責める気にはなれないんだよ だって私にも出来ることがあったはずだし、傷つかずに済んだかもしれない でも私、安全地帯にいたんだよ 傷つきたくなかったから必死で自分偽って攻撃的に生きるしか無かった だからお前らもそうすりゃよかったんだ   結局私は自分を殺してお前は逃げた それってどっちが良かったんだ？誰が悪かったんだよ 私はどうすればよかったんだよ 教えてくれよ いつだってそうだ 正しいのは自分だって思い込まないと弱くなる 大丈夫だって、自分には何もないからって、自己暗示 また明日も虚勢はって生きてくのか？ もう面白過ぎる 人生って楽しいな 馬鹿みたいで こうやって何十年も前から同じこと繰り返して死んでくんだ ねえやっぱり人なんて早々変われないよ