礼節を弁える

春みたいな気温 知らない道を通り、知らない家の洗濯物を眺めて嫌な気持ちになる 郷愁 たくさんの衣類 スポーツウェア 帰宅途中の制服姿 水道管工事で歩道に流れる水を眺めながら帰路に着く

当たり前の日常がそこにはあって、きっと明日も、その先も変わらず地球は回るし人は生きていくんだろう いつまで？ 終わりが見えないのが呪いみたいで痛くなる胃 消えたいという気持ちが消えない脳内 世の中は仮初の平和 それでいいと思うけどそれで救える人もいれば私みたいにダメになる一方なゴミも出てくる 問答無用で処分してくれればいいのに そういう法律を作ってバンバン頭のおかしい人間を殺してくれ そうしたら本当の平和がやってくるはず 

誰に対しても何に対しても本気になれない 分かって欲しくはないけどもう放っておいて欲しい 他人の基準で自分が測れるか？ 無理だろうが 気にするだけ損だよ だって私頭おかしいし 

歳をとるごとに焦燥感も強くなる このまま生きていくべきじゃないって赤ランプ点灯して鳴り響くサイレン もうダメなんだよって叫ぶ脳裏 暗転 

高校生くらいの時に、たまに従兄弟の授業参観とかに顔出しに小学校に行ったりした 自分が当時上履きで歩いていた廊下を簡易スリッパで歩いた時に、足裏に伝わる床の冷たさを感じて、自分がもう大人になりつつある現実にショックを受けた きっとこれから先こんなことを何回も繰り返して、そんでなんも感じ無くなっていくんだろうなって気付いた時、やっぱり生きていたって仕方がないって思ったし、その気持ちをどうにかする気も無くなってしまった 私のチンケな人間性なんてこんなもんだし、どこに行ったって変わりゃしない 助けてって言うのも存外飽きてきた 

喉痛い 風邪ひいたかな 下痢だし

明日も変わんないしなんかもう色んな人に申し訳ないけどもう無理だなって感じはしてる 結構キツいけどキツいって思われてないし笑えてくる 無理だよキャパオーバーだよ 人間関係も上手くいかない 私じゃない誰かになりたい そうやって叶うはずもないことダラダラ無責任に神頼みして死んでく精神力 気合いで全部乗り切ってきたけど根本的な怠惰なパワーが強くなってきている バスでスナック菓子食うなよ死ね

なんか人間育てるのって難しいんだなって感じる だって自分が親になってこんな奴になったら嫌だよ 一人で生きて1人で死にたい 死ぬのに誰かいる必要ってなくない？ それがあるべき形だよ何が絆だ あってもなくても困んないようなもの大切な定義にされると吐き気がする 勝手に産んだんだ へその緒を切り離すみたいに、縁も血の繋がりも絆だって簡単に切れたら良かったのにね 現代医療が進歩したらそれも可能ですか？ 

真ん中の子は愛情が注がれないらしい 他人の意見ですけど まあそうだろうなって思ったけど私は別に愛情に枯渇してないし愛されたいとも思わない でも愛されたい欲がすごいとか、構ってちゃんとか、被害妄想激しい奴とか、愛に飢えてんだなって、なんだろう承認欲求が強いのか？ 多分、愛してるなんて言ったってそういうやつは信じないだろうし形だけの行為を求めるんだろうな だからああいうことになるのかな そしたら私はこういう思考でよかったって心底思うわ 紙一重だよ 良くも悪くも どう転ぶかわかんないし だから人間ってみんな違くてみんないいのかな？ 最悪だよ