ラプラスの魔

端的に言うと頭が悪い 人間の言動や思想を理解することが出来ない 上辺だけなぞって人間社会に溶け込めたような気になって20数年 たったそれだけしか生きてない でも確定付けるのには充分な年月だった 人格形成に失敗している、と感じたのはまだ10代の頃だった そこで修正出来たら良かったのだろうけれど、そもそもそう出来たら失敗などしていない 私は確実にどこか間違っている、と感じていても、どうすれば正しいのかが分からなかった 無理矢理周りや己を感情から切り離して考え、反面教師にする事でどうにか徐々に白線の内側に入ることは出来たが、入り方が左右半分ずつではなく、上下半分ずつになってしまった 頭と心というわけである そうしてぐちゃぐちゃでちぐはぐで継ぎ接ぎだらけの歪んだ人格が形成されました 完結 

どこで間違えたかもどうすれば良かったのかもなんとなく分かるが仮に今の状態のまま過去に戻ったとして、変えられるものなど何も無いのだろう どうせこうなる 成すべくして為ったという他無い これは諦めなどではなくただの事実でしかありません 無駄な期待を自分にかけるのはやめましょう ありのままを受け入れて受け流すといい そうすれば何も感じなくなるやがてどうせ 成功とか失敗とか、私みたいな凡人にはそもそも辿り着けるエンドではないわけで、私が私である限りルート分岐は有り得ない 産まれない、という選択肢が無い時点で、私の人生は既に終わっている バッドエンドなんじゃないですか？ 知らんけど

時すでに遅し 起こってしまったことは変えられない だから私はこの世に産み落とされた時点で生きなければならない 誰かの期待や愛情を背負って でもそれに耐えられるような人間にはなれなかったので今こうして地べたを這いつくばって空を眺めて他人を羨んでいる そんな人生も悪くないよ 私にはお似合いだと思うし こうなりたかったとかも別にない どうせなれやしないしそういう努力もしたくない 何もしたくないから何も手に入れられなくてもそれでいい 自業自得だよ 自分が一番身に染みてわかってるから私も何もしてやらないんだ 自分の行いは自分に返ってくるんだよ そういう覚悟を持って生きてかなきゃいけないよな お前に言ってんだよ 届かないと思うけどさ 私のこんな気持ち一生知らなくていいよ 言うつもりもないから ずっと分かり合えなくていいよ 私のことわかったつもりでいるんだろうけど