トカレフ

オレンジジュースに突っこんだ

小バエの羽がばたついた

生きるって超せつなかった

なーんて曲を聴きながら迎える朝 朝 朝

異常気象 情緒不安定 体温は35度 停滞する温もり 人肌の気持ち悪さ 痣とかさぶただらけの汚い足 今日もまた生きる理由を無理矢理探して一日が半分過ぎたとこ

ありとあらゆることに向ける気持ちが皆無

今なんとなく隣町へ行こうかなってなってるとこ

洗濯機が声をかけてるけど私は無視 元気ですか？って全然元気ではない でも私英語はそれしか知らないから会話のきっかけ

朝の点呼で無言で手挙げたら声上げて返事しろって中三のクラス替え初日で怒られた そんな理不尽さと自分のズレをなんとか修正かけつつここまで来てる でも修正ペンで消したところでそんなのはただ上から塗り潰してるだけのことに過ぎないので変われない自分 相も変わらず声は出ない それでいいとも思ってる 繕ったっていずれはバレる 隠し通していられないので それを世間では開き直りと言ふ あはれなり

東京行ってきました 何ヶ月ぶりかに会う人

もう自分の中で過去の人になっちゃったのかななんて思ってたけどまあ別にそんなのいつもの思い込み

誰かがいなくなったって私の世界は普通にいつも通り回る 誰かが介入すると天変地異が起こるけど

アドリブが効かない自分 マニュアル通りの対応しかできない

建物内で親切なお姉さんに引き攣り笑いで応答 話しかけられたくないので距離を置いてるとお姉さん余裕そうですねの声 他意は無い わかってるけどこんなとこにきてまで惨めな思いをするのかあと猛省

新しい話を聞いてると皆前に進んでるんだなあって、いつまでも白線の内側にいる自分が情けなく思う

葛藤すらしてないしただただ自分に対しての嫌悪感だけが蓄積されて、幅だけ増える白線

気付けば内側にいるのは私一人だけだし、白線は罰マークになって私に降りかかる

社会に必要ありません 私がいなくなったってみんなの世界は普通に回る そんな形跡遺してないしきっと誰も辿れない 私になにか成せたことなんて何も無い そうやって楽しいことを終えたあとに自分が嫌になって鬱思考に陥るのやめた方がいいですよ 

布団を干せたので今日の自分はちょっとはマシなんでしょう 未来に不安しかない 新しい環境、新しい人間的な付き合いが苦手だ

友達欲しいって口では言うけど別にそんなことは無いんだろうね LINEの返事すらまともに出来ない

きっと私は忘年会も行かないんでしょう

隣人を愛せない私はギロチンで処刑されるんですかね？