消費されるだけのユートピア

水分摂取できないし栄養バランスなんてハナから考えちゃいない 満たされればそれでいいし逆に満たされなくたって決まった時間が来ればどうでもよくなる それでも別に肉体は至って健康だし矛盾だらけで笑える そんな自分が気持ち悪いし訳分からんし頭痛だけ消えなくてすぐ意識を手放そうとしてしまう 眠ってる時だけが救われる 五感に訴えてくるもの全て辛いしずっと地獄 健康だからね私 

8月が永遠に嫌いだ 嫌な記憶ばかり点々と転がっていて、踏んずけないように気をつけんのも疲れた 地雷だらけの平原を川の向こうからぼんやり眺めてるだけ 進む意思なんてもうどこにも無いし川に落ちてなにもかも無かったことにしたい 傷つけたことも傷つけられたことも全部全部忘れたい 8月の空みたいに青かった ただそれだけの事なのに永遠に尾を引いていて、多分、後悔みたいなのが夏の匂いに乗せられて、まとわりついて離れない 形容しがたくて気持ち悪いゴミみたいな感情 洗い流してくれたらそれでいいのに 戒めみたいだ きっと誰もが大体通ってくような有り触れた苦い経験なんだろうけど、受け止められるような人間じゃないし人のせいに出来るほど強くも無いからこんな風になっている 全部私のせいです私が悪くて私がいなければよかったんです そうすれば平和だったよね？ 私だって私がいなければこんな風にならなかったかもしんないし ここに来てコンプレックス爆発してウケる だから20歳で死んどきゃよかったのに でももう うーん 考えないといけないなあとは思う 皆には悪いけど皆のこと考えられるほどまともな人間じゃないんだ 別に人ひとり居なくなったって困るもんでもないしね ただ私にかけてくれた時間は返せないから申し訳ないなあとは思う そんな風に考えんのももう疲れた 25までに変われる気もしないし 期待されてる分呆れられるのが目に見えてるしそういうのだるいよ 気持ち悪いし その気持ち悪さが許容出来ないし だって私は夏になれやしないんだから