サイケデリック

怒涛の1週間が終わり泥になっている

嫌な気持ちが回復せずに最悪な終盤を迎え、精神構造が歪に歪み脳内で自分を殺しまくってなんとか立っていた

言われたこと言ったことを反芻してヤケになっている

別に分かってもらおうと思ってないから私の言ったことを咀嚼して自分の考えに置き換えて私の事を分析するようなマネはよしてくれ

発言の8割は嘘 それでも信じていて欲しいよ 私の言うことは嘘だけど私は嘘はつかない

年相応な考えを披露して、私のこと青いなって思ってくれればそれでいい そうしたら馬鹿でいられる 許してください 舐められていいんです 

また勝手に私の知らない私の偶像が他人の共通意識に埋め込まれていく どんな人ですか？って周りに聞かないでくれ わからないねって言ってもらえない生き方をしてる自分も自分だけどこれは自業自得なのか？ 深く関わりたくない 流されていつの間にか終わってればそれでいい

どんな理由があると思う？って私にどう答えて欲しいわけ？ 嫌いになりそう ていうか私のこと信用すんな嫌ってくれ 見てわからないか？私が人に好かれるような性格に見えるか？

根暗だし態度も悪いすぐ癇癪を起こす 死にたいの？って死にたくなかったらこんな思考回路してない私を否定すんな肯定もすんなほっといてくれ 生死の価値観なんて宗教観の違い 何を信仰していますか？ 守るべき大切なものがあるお前になんか私の事なんて到底理解できるわけがない たった6畳しかない私の世界 もちろん視野もそれしかないし閉鎖された価値観 どれだけ横槍を入れられたって20何年培ってきたものがそんな簡単に壊れるわけがない そりゃ上から見たら私はガキでしかないけど積み上げて壊してまた構築し直してそれだけを繰り返して何回も何回も何回も何回もそうして到達した答えがそれなんだ 殴られて意味の無い説教をかまされたあといつも部屋で蹲って泣きながらずっと死ね死ね死ね死ね死ねって言っても誰も死んでくれなかったし階下のリビングではうるさすぎるテレビの音と談笑する声 寂しかったんじゃない どうやっても自分以外は他人でしかないことを繰り返し実感する日々 そうやって何もかも手放してやれば出来るって言われ続けてもう何もかも飽きた 何もしなかったからこうなった 努力なんかしなくたって効率よく生きていけばそれなりにはやってける わざわざ好き好んで地べたを這う気力もなかったし気付けば道化 

結局また環境のせいにしようとしてる自分にも反吐が出る 自分が嫌いで嫌いで堪らない じゃあ今はなんのために生きてるのかって確実に死ねたら苦労しないわ 1人で生きていけると思うなって言われたのもう何年も前なのに脳裏から離れない 私いつも1人だったよ 何がすぐ諦めるだよ そういう生き方しかさせてくれなかったじゃないか ああ嫌だ嫌だ嫌だ 死ねみんな死ね