失楽園

本人が幸せならいいんじゃないでしょうか

眠い

昨日2時くらいに寝たから尚更

おまけにクソみたいな仕事内容

おかしくない？って毎日思うけど

辞めると思われてたのは笑うこっちのセリフだよね

話して見なきゃ人って分かんないってのはある

もうクソクソクソ過ぎて全てを投げ捨てて退社をキメた

そしたら丁度仲良い会社の人と会えたのでそのままご飯へレッツラゴー

内線をかけまくり荒れてたねとお局にも肩を叩きながら言われたが案の定、いやそんなことは別に無いんですよと苦笑い

だって正直記憶無い

もう全部どうにでもなれ！と思ってつかもう自分のとこだけ出来てりゃよくね？

無理だって私の能力的に限界感じるって

いやどうでもよくなるんですけど最終的に

嫌になる全部

切りたい前髪

願掛けをしている実は

嘘だけど

部屋を綺麗に保つことが出来ない

これはもう病気 治らない

これでいいとは一切思っていない

人も呼べない 呼ぶ予定もない 呼ぶ人もいない

悲しいか？哀れか？

いいんだけど元から家に誰かがいるのが耐えきれない

普通の人間のフリをしてる度自分の泥臭い部分が染み出していくような気がして不安と焦燥に駆られる

やんなきゃいいじゃんって感じだけどありのままでいられるほど現実は頭のおかしい人間に対して甘くはない

死ねばいいじゃんって言うのはまさにその通り

でもさ、死ぬのにも努力と思い切りが必要なんだよ

1週間はとうに越えた

それでも笑っていなければいけない

病気

のひとことで片付けることが出来たらいい