生かしちゃおけない

飲み会でした

初見で嫌いだと思った奴はずっと嫌いなままなんだなって思った

ぶっちゃけ顔を見るのも嫌なのになんかもう全部が無理

ずっとTwitterだけしていたい

Twitterしたくて1日が始まり

Twitterをして1日が終わる

こういう人との交流も大事だって言うのは思うよ

コミュ力

でもさあコミュ力ってさあ自分にある程度自信が無いと培われていがないと思うんだよ

私には無理なんだよ

関わるのが苦手っていうか、関わりたいと思えない

まずそこから

なんで話さないの？嫌いなの？って聞かれて興味が無いからですって言えるか？

私は空気が読める人間なのでグっと心に秘めちゃうし出かけた言の葉を飲み込んじゃうんですけど

もう少し正直に生きられたら息がしやすくなるんですか？

もう全部嫌です消えてなくなりたいです

メリットを感じない

役に立ちたいとは思う

自分に色々出来たらなとは思う

でもそれって驕りなんじゃないか？

だって私馬鹿じゃん

何やってるんだろうっていうのは思う漠然と

ここで頑張ろう！っていう気持ちもそんな無い

ただやれる事はきちんとやろうと

あーもう嫌だ出来るんですか？私に

できると思わないで欲しい

買い被りすぎだ私のことを

楽しいことだけを考えていたい

楽しいこと？どんなことだ

それすらもよくわからん

酒が入るとネガティヴになり落ち込んでしまうな

まぁシラフでも変わんねーけどな

楽しかった後って嫌なことが続く

人に優しくなりたい

正しい人間でありたい

でもそんなの夢物語なんだよな

身の程を知れっていつも自分に言い聞かせる

こんなんでごめんなさい

本当は、本当を知らないからみんな

いや本当なんて無いけどさあ

本当なのかな？

私って何だ

可能性も感じない価値もない

祝福されて産まれてきたはずなのに

過程が違えば結果もこうなるわな

ごめんなさいろくな人間に育つことが出来なくて

本当に思う

だから恩返しとかできないんです返したい恩とかないから

恨みつらみは死ぬ程あるんだけどな

死んだら無くなるかな

汚れてもいい