ぬるい

全部ぬるい

誰かのため、なんて言うけれど、そんな感情ただのエゴでしかないし、別に私救われたいわけじゃないんだけどな

助けて欲しいって思ったことは無いから人を助けらんないし、この人の為に頑張るって思ったことも嘘じゃないけど、どうせ私なんかに救われる気もないだろうなあとか勝手に卑屈になってってどうでもいいやってなる

毎日息苦しくて居心地が悪い 誰かに咎められてる気がして嫌になる カビ臭い部屋に住んでるからジメジメした気持ちになんのかな？

良いも悪いも無いしちょっとした共通点見つけたところで肝心なとこ欠落してるし、分かってんのに躊躇するくせ治さないといけないと思うんだけど 肝心なとこでツメが甘いんだよねえ 分かってんだよ分かってんだけどなんかよく分かんねーや

性格っていうのは本当にどうしようもないし、誰もが自分以外の人の事考えて行動してるわけじゃないのは当たり前だけど、私は別に優しくはないから、優しい人を見てると生きにくいんじゃないかなあって思うけどまあ別に自らその境地に頭突っ込んでってんだし、自業自得なのかもしれないよねって思わなくもない

私は人から信用されたり頼りにされたり好意を向けられんのも得意じゃないから誰にも何にも踏み込めないけど、そういうところ嫌いだしだから対人関係うまくいかないんだろうけど

好かれんのも嫌われんのも自分の情報握られんのもキモいし いつだって本当のことは誰にも言えない

まあ別に飲み込んで消化してどうでもいいやって結論出せるしもう本当に大丈夫なんだけど、なんかやっぱ１回ぶっ壊れたところって修復不可能みたいで顔は引き攣るわ手は震えるわでもうマジどーしよーもない 早く死にたい 結果的にいつもそうなるよね

何のために生きてんのかわからん 家族も友達も別に大事じゃないし そのために生きようとはならんし

誰かに求められて愛されてるように見える人間だって簡単に死んじゃったりするんだから、もうなんにも無い私なんかが生きてんのギャグでしかないよな

人にはそれぞれの地獄があるって言うけど、私は葬式に行かなかったからその時の話されても知らないし、それで思い出すけど、迷惑だよねって言った数時間前の自分が滑稽に見えるくらい、信じらんない気持ちになったよ 裏切り行為じゃないか？私より幸せで恵まれてる人間が簡単に手に入れられるもんなのかよ じゃあ仮にあんたが私だったら死ななかったか？ 私があんただったら死んだだろうか わかんねー全部 命題

結局一生付き纏ってるし青春って呪いだよな

縮題

別に都合が良ければ誰だっていい 私を私として見てくれなければ何でもいい その他大勢で構わない 私に興味が無くて心配もしてくれない人がいい だから人間と関われない 踏み込もうとしようがしまいが関係性ができてしまった時点でもう戻れないし、それは分かっているから立ち止まりたい 名前なんて永遠につかなくていい つまり俺とお前は...ライバル

本音言うと皆私の事置いてっちゃうからしんどいなーって感じ 成長しないって約束じゃん 結局私あの頃からずっと変わってないよ 言いたい事も言えないしずっとオドオドモゴモゴしてて自分の気持ちを表現出来ないし

忘れちまえそんなもんって全部思うけど永遠に消えてなくならないしずっと膿んでる 未だに忘れかけてたこと夢に出てきて魘されるし卒業したのは形だけで根本何も変われないからいつまで経ってもこんなんだし 生きてたくないよ もう別に良くない？1人で生きれるし それを証明するための人生だった 私誰と戦ってたんだろう 親？世間体？自分？ なんかもうよくわかんないや 自分の価値のなさを知った瞬間 今まで気にとめてなかったことマジでウケたし無知の知 知らないままの方が良かったかもしれないけどまあこんなもんだよね ずっと日陰でいいと思ってた 的当て板の裏が一番好きだった それでいいじゃん お似合いの場所だよ そこから1歩も動きたくないのに 虫眼鏡使ったって焦がせないんだよ 絶対に太陽は見ちゃいけないから 多分空には何も無い 私だけ落第 身の程に余る評価は窮屈だし、何も持ってないのに何か持ってると思われんのはしんどい そんな立派な人間じゃないしそもそも普通にすらなり得ない欠陥品なのに壇上に立たされるの意味が分からないし 早く死にたい  それだけ

幸せな狼狽

生きてたって良いことないじゃん

わかったしわかってるしわかってたんだよ 別に助けて欲しいわけじゃないよ 生まれつきのものでしか生きられないんだよ 肩書きがどうとか言うけど普通になりたいって思う時点で普通の人生馬鹿にしてるよ 普通にすらなれないんだよ ずっとずっと足引っ張り続けて地を這うようにしか生きられないんだよ 

1時間待ちが確定した約束 待つのは別に苦じゃないから嫌いな雨音も退屈しのぎには丁度いい 靴の中は案の定ぐちゃぐちゃだし、そうなることもわかってたはずなのに靴下の替えを持ってこなかった スニーカーを洗いたいけど乾かすのが面倒臭い てかもう何するにも面倒臭い 早く万年床にぶっ倒れてこんこんと眠り続けて永遠に目が覚めなきゃいいのにって思いながら暗転 カラフルな装丁 右から左へ 感情の反転 何だか発狂しそうで堪える涙と込み上げてくる笑い もうなんだか目の前も歪んできて気付けば45度 それでも私は普通の人間なのでこれから友人と夕食を共にするし、寝て起きたら仕事にだって行くんだからこんなことしてる場合ではないのだ 乖離した意識 もう別に重ね合わせようと今更思わない ちょっとしたズレなら修正効いたかもだけど何だかよく分からないうちに後戻り出来なくなってたし後戻り出来ないなら別にそのまま進まなきゃいいだけだし有り体に言うと思考停止 

生きていたくないけど大切にしたいものは一応あるし、つらいけど楽しいことはある ずっと偶像に縋ってるけど見返りなくたって構わないし でも私以外の誰かが私より嫌な人生送ってたら嫌だなって思うよ 苦しいこととか悲しいことはできれば日常から乖離したものであってほしい そんなこんなで涙止まらないわけですけど つらいよ やめたいし 逃げたいし 生きてても仕方ないって思う でも絶対生きてたら救われてたよ 私みたいな底辺じゃないんだから 周りに沢山人いるじゃん なんで手放せるのかわかんないよ そしたら全部私にくれたってよかったじゃん 私最初から死ぬ権利すらないみたいで笑えるよ 弔わないよ ありがとうなんて言えないよ だって私だけの感情じゃんそれ 奪わないでよ 私には何も無いんだから 優しくなんてなくていいよ 雨が好きなんて言わないでよ 私に生きててよかったなんて冗談みたいに笑わないでよ 

What's up？

ギリギリのところで足踏みしてる毎日 背中を押してくれてるのは分かってるけど、目の前が暗すぎて永遠に躊躇している その先の1歩を踏み出せなくて、おどろおどろしい想像が脳裏をよぎる 私変わらなくてもいいって思ってる 変革なんか望んじゃいないけど、変われ変われって皆が言うから変わるしかないのかなって思い始めてはいるけど私は自分に期待なんて出来ないし、望んだ答えがこの先帰ってくるとも思えないし きっと私は逃げ続けるんだろうし 変われないんだろうし 骨折り損のくたびれ儲けだよ、みんな 私の事なんて適当に泳がせときゃいいじゃん 言われたことしかやらないよ 都合いいじゃん 籠の中の鳥でさ、結局与えられる側でいいじゃん 私それで満足だよ でもいきなり籠をあけられてさあ飛び立とう！って言われても温度差で風邪ひくわ 

ここでフラッシュバック

幼稚園の時、園内にみかんの木が生えていた

どこに生えていたのかは思い出せないし、今もそれがあるかも知らないけど、担当の先生が、こっそりもいで、内緒だよって数人の園児と休憩中に空いてる教室に集まって、私もそれを食べていた

普通のみかんより少し大きかったから厳密に言うとみかんじゃないのかもしれないし、柑橘系のものだったのは確かだけれど、まあ普通に味も思い出せないしそれが本当にあった出来事だったのかも曖昧だし、小学校あたりまで律儀に送りあっていた年賀状のやりとりも全くなくなってしまったなあと何となく虚しくなるけれど、あの空間は優しくて大好きだったから、先生には幸せでいて欲しいと思う 

勿論園長先生もご承知だったのだろうけど、子供だったから、内緒だよっていうひとことが、宝物みたいに心に響いて、自分が選ばれたみたいな気がして嬉しかった まあそんなもん 純粋だったって言いたいわけじゃないけど汚い感情なんてそれと表裏一体なんだろうけど、まあ子供だし

別に幼稚園の頃だってそれ以降だって良かったことより悪かったことの方が多いし、でも嫌なことあっても助けてくれる人達はいたし、それでも一等星には勝てなかったから、ずっとずっと目が覚めなかったんだろうけど あの時違う選択をしていたら、もっと他人を大事にできてたんだろうかとか思ったりもするけれど、まあ私は結局こういう人間だし、諦める他ないんだろうけど 傷つけちゃったしまあせめてもの償いとして今後一切関わらないことを誓って催しごとには不参加を貫き通すし会いたいとも思わないけど、もう全く知らない誰か、私の預かり知らぬところで幸せになってくれればそれでいいしそれは押しつけだし無責任だけど、もし不幸になっちゃってたら私が救われないので、結果的に私はずっと卑怯者だ

びいどろ

承認欲求が強すぎるんだよ人間って 別に勝手にやってて欲しい 認められたいって気持ちは別に抱くのも行動すんのも勝手だけど認めろって人に押し付けんのは違くないか 多様性はあるじゃん 人それぞれ生きてきた環境が違うんだから、考え方も叩いてならすことなんて出来やしないんだよ 受け入れてくれる人がいるんだったら別にそっちでよろしくやっときゃいいじゃん わざわざ相容れない人間に噛み付いてギャーギャー騒ぐのは議論でもなんでもない ただの喧嘩だよ まあ別に誰の話でもないんですけど ただ何となく窮屈で、余計なことしないで欲しいって感じ 私はひっそりとしていたい 目立ちたくないし、巻き込まないで欲しい

自分に向けられるありとあらゆる感情を受け止めることに慣れてないから恥ずかしさと気持ち悪さと自己嫌悪で毎日死にたくなっている 

好きな人間なんていないし好意的な感情を少しでも抱いたら汚い部分とか裏とかをどうしても探ってしまって自己分析してあっ、別にロクな人間じゃないじゃ〜んって何があっても自分が傷つかないように保身に向かうのがクセになった 嫌いだったら別に傷つかないし私は悪い方に結果が行った時、こうなる要因を作った自分の事がただただ大嫌いで仕方ないだけってことにしたい 誰のことも別に責めたくないし、そういうデカい感情を他人に抱きたくない 勝手に期待して勝手に裏切られたような気持ちになりたくないだけなんだけどまあ憎しみとか怒りとかはそれと別として持っとかなきゃいけないみたいな使命感はあるけど そういうのが無いとずっと自分の中身空っぽのままだしマイナスな感情で埋めてるだけなの分かってるけど本当に何事にも執着心や興味が無いことを知るのが嫌なんだと思う いや厨二病か？って感じだけどそんなかわいらしいものではなくてただの人として欠陥してるだけだしそれ自覚あんのに見て見ぬふりしてんのがタチ悪いんだよな 

こうなりたいって思う自分と、それは単に私個人のパブリックイメージで、他人が認識してる私ならこう思うだろうなって分析を元にした創りもののまがい物でしかないんだろっていう自分がいて、相反する感情に肉体がついてけなくて全部バラバラになるから言動と思考と行動に統一性が持てなくてこんがらがって自分がなにをしてるのかなにをすべきなのかがわからなくなって思考回路がフリーズする毎日 

結構しんどくて確実におかしいしまあ別にそういう体調の不調ですら悩んでますパフォーマンスなのかなとか思ったりして自分のことが信用出来ないから誰にも相談なんて出来ないしやっぱりずっとずっとずっと苦しいから早く死にたい 別に誰も必要じゃないと思うし 生きてたっていいことなんてひとつもないし 別に誰にとっても私なんて存在してもしなくてもかわんないだろうし だから人と関わんないってのもあるし あー死んだんだ やっぱりねって 理想よね 

見晴らしのいい地獄

日本酒飲んで‪撃沈です テレビで流れてる映像見て無駄に感情移入して号泣してる 結構キツい 生きるのも笑ってるのも ずっと良いことなんてない人生だし、どうせ生きなきゃいけないなら喜怒哀楽全部いらない そんな感情いつ覚えたんだろう 教えてもらったんだとしたら全部無駄 感情いらないって思う感情すらいらない 取り敢えず早く死にたい 生きてる意味なんてないでしょ私にだけ 私のものでしかないよ 

車の芳香剤 ドンキのにおい ここじゃ生きられないのにここでしか生きることが出来なかったからこんなの良くある事だし私は恵まれてる方だってずっとずっと言い聞かせてなんとかやってきた 自分の歪さに途中で気付けたのは良かったけど、治す術は知らないままだし、自分のこと知られなくなかったら他人と関わらなきゃいいだけだし、今までの私なんか知らない人間しかいないのに時折どうしても怖くなる 何も甘受出来なくても構わないし、私はどうせずっと変われないって逃げ続けるだろうから、私に可能性を見出そうとするのをやめてほしい いつだって私は自分で決められない 自分の利用価値も分からない そもそもの話価値も能力もないと思ってるし 冷静な自己評価であって謙遜や自己肯定感の低さでもないことわかってほしい 私の中には存在しない 自分の気持ちひとつで行動なんか起こせないし、いつだって周りの同情があるだけだ 馬鹿だから憐れまれてるだけだし、強がって戦って摩耗してるようなフリしてんのも滑稽だ 所詮私は誰かの道化師にしかなれないし、それはきっと私じゃなくたって役者は足りてる ぐしゃぐしゃになって線路沿い滅茶苦茶に走ったって私は主人公になんてなれやしないし、ゴミみたいに生きたまま何も為せず何も得られず死んでくんだろうなとか思うと結果が変わらないんであれば早いのに越したことはないよね 

これでいいのか？とかどうすればいいんだ？とかもう考えるのやめた方がいいのかもしれない 結局皆他人のことになんか興味無いし私だってそうだし 答えなんて永遠に見つからない 煙に巻いて終了 あー気持ち悪い

メルトダウン

だって私ずっと傷付いてるよ 

優柔不断とかひとりじゃ何も出来ないとかそういうんじゃないんだけど、とどのつまり、自分の意志がまるで無いってだけなんだよね 誰がどうしたいとか、自分がどうしたいのかもどうでもいいし、どこにも行きたくないし何にもしたくない 朝早かろうが夜遅かろうがマジのガチで全部どうでもいい でもウジウジしてるように見える自分のことかなり嫌いだよ そこはどうでもよくなれないんかい 見ないふり気づかないふり それで忘れられんなら最高なんだけどな

私が何となくやってきたこと後から全部全部ひっくり返して滅茶苦茶にしてくれてまあよくやるよね〜と逆に感心してしまう今日この頃 分かってて敢えて大袈裟に騒いで周知の事実にしといて外堀埋めて関わって来れないようにしてたのにいなくなった途端無垢な若者に余計な入れ知恵をしてそそのかして結局皆のヘイトが溜まりに溜まるっていう悪循環真っ只中 私はそれはもう大変立派な偽善者ですので、一丁前に罪悪感なんてものも抱いちゃったりするんですけど でもご自分のユートピアをお造りになりたいのならご勝手に 壊れちゃえばいいのに お前だけ つか私言ってやったのに 結局全部私が言った通りになるので爆笑です 学習しなよ 私は正しいことしか言いません 信じて欲しいわけじゃないよ 頭と心に画鋲で刺しとけって言ってんだよ まあ別にどうでもいいけど 伝わんないんだろうなって諦めてたしそれはそれとして私は言いたいこと言っただけだしそれが響いて欲しいとも思わない だから言ったじゃんって後から言うのもそろそろ疲れた 心配してあげる気にもならない 

てかどうでもいいから私の罪悪感全部消して欲しい 別に私が今更...ってのもあるし私は私じゃない誰かの意見が聞きたいんだよ 答えが分かるようなやつは別にいらないけど まあ別に話さなくたって分かるやつは分かる 人目見た時から超絶嫌いだよ