匿名希望のサヨナラ

情緒不安定な現代社会の闇

20代一人暮らしのｵﾝﾅ

ﾊｲﾊﾟｰｳﾙﾄﾗﾐﾗｸﾙ鬱周期に突入し寝たいのに寝れないし考えたくないのに考えてしまう

昔父親が風呂入ってる時、磨りガラス越しに聞こえてきた呻き声

もうやだもうやだもうやだという音の羅列

振り返ってみるとやはり私も奴の子だなという認識

頭を抱えて唸っている

うまく自分を騙して誤魔化すことが先決

先月100均で購入したシャボン玉をベランダにて無心で吹きまくる

泡沫

人の命もこうあるべきだよな

根暗なのを改善しないとどうにもならないことはわかっているがそう簡単に人は変わらないものである

個体差ってなんであるんだ？あんまりにも値が低い奴がかわいそうじゃないか

努力してみても兆しが見えなければすぐ手放してしまう

自分の限界を決めてしまうのは良くないと思うけど限界の先に行こうとも思えないのでこれでいいのだって故人も言ってた

相も変わらず下痢は治らないし何もする気が起きない

好物を食べてみても気持ちになんの変化もない

でも洗濯できたしお湯も沸かせた

偉いじゃん私人間出来てるよ

シャボン玉を吹く暇はあんのにね

この間他の人も同時期にたまたまシャボン玉購入してて、この歳になってシャボン玉を吹く仲間がいた事に対しての安心感、しかし用途がまるで違うよね天と地の差だわ

私は心の拠り所を無理やり補う目的だけど他の人はそんなに重くない、ただの娯楽

そもそもガキが喜ぶようなお遊び 

でもそんなん言ってたらつまんないよね

もっと楽しく明るくポジティブに生きていこう

だから私は深夜に1人でシャボン玉を吹いているんです

そうなれると信じて

さて、Amazonで色々漁ってたんですけど、丁度いいロープを購入しようとしてフィギュアを買ってるあたりろくに死ぬ気がないんじゃないのか？私って自分に疑いをかけたところで

まぁ実際は届くのに3~4日かかって他の商品とバラついて配送されるのが億劫になったってだけなんですけど

だって嫌だよ連日ヤマトの人間に会うの

宅配ボックスがあるところに引っ越したい

しかし引っ越せない理由があるわけで

割愛しますけど

いやあでもそろそろ追い出される可能性あるんでガチのマジで掃除しないとなんですけどね

手っ取り早く掃除する方法は私が今すぐ死ぬ事ですけど

そんなことはどうでもよくて

なんかフリーターとかでたくましく都内で一人暮らしをしている人凄く尊敬する

私はもう自分で何も考えたくなくて誰よりも出遅れたわけで 

もう実家には二度と戻りたくないし、そもそも地元にロクな思い出がないので避けている訳ですが

自分逃げてばっかりだなとほとほと呆れる始末

まあ逃げてなんぼだろってところはあるんですけど

普通の人間になりたい身からすればこのままでいいのか？っていう疑問が常にある訳ですよ

自問自答して自己嫌悪に陥り鬱周期に突入するいつものパターンなんですけど

いい加減そのくだらないルーティンやめたい

ああまた腹が痛くなってきた

原因は今朝食べた蒙古タンメンでは？