水底

何も無くなった

今までの人生、自分のせいでろくなもんじゃなかったけど、それでも1秒毎に全部無視して何となくで生きていた

それももう限界が近づいている

他人を羨むのはもうとっくの昔に飽きたし、自分をやっていかなきゃならないんだから、意味の無いことはやめて、できるだけ傷つかないように、傷つけないように、素知らぬ顔で日々を過ごしていた

余裕も緊迫感も無い代わりに誰かの人生を消費して、何かを求めて探すふりをしているだけの、たいして面白くもない毎日

ただ無駄に歳をとるだけで、本当にこの人生に対して意味や価値を見い出せず、このまま生きてても仕方がないんじゃないか？と、本格的に思い始めたら、毎日そればかり考えて、どうしようもなくなっている

前まで楽しめていたものも急につまらなく感じたり、好きだったものも、どうでもよくなりつつある 興味が無い 全てに

デジタルデトックスを1回やったらもう携帯すらもいらなくなるような気がして、意地でも画面を睨んで執着しているが、これもいつまで保つか分からないし、そういうちぐはぐな二律背反にもいい加減飽き飽きしている

実際、人間の生を感じるのがしんどいので文字を追えず動画ばかりを見ている 好き勝手な言論を浴びると、それで左右される感情がどうにも具合が悪い 同時に自分から産まれてくる言葉もなくなった

また会いましょうねとか口では言うけど、寝て起きて次の日にはもう二度といいかなとも思うし、実際連絡手段を絶ったりしてるわけだから、終活と言われればそれなんだろうけど、もう本気でどうでもいいかもしれない

本当に、あと何年生きてあと何年優しい振りをしてあと何年本音を隠してあと何年笑ってなきゃいけないんだろうとか考えてたら本当につまんなくなって飽きてるんだよ端的に

この先選択し続けなきゃならないって正気か？

繰り返しの毎日でも同じ日は二度と来ない

空気とか他人の感情で毎日毎日毎日毎日不変不毛不可解 瓦解1歩手前

もうとっくの昔に壊れてんのに、治せないまま塵が積もってくからとうとう動けなくなったってオチ

もういいかもしれない 私を頑張ったような気もするし、誰からも選ばれないような、いてもいなくてもどうでもいいような、内でも外でもそんな感じの、意味が無いような、本当に、何の意味もない 生きてる意味が無い 必要のない 大丈夫ではない 正しくない 正常ではない 害があってないような、確実にそれはある だから全部うまくいかなくて、でもそうじゃないと そうじゃないと普通に生きることが難しくて、うまくやれてるのか不安になって、普通に生きてるつもりなのに、思い返すと全然失敗してるし そういうのいつまでも無駄に反芻してると やることがないから 他人が覚えてもないようなこといつまでもいつまでも自分は前に進めないから次は次は次は？ 後ろから煽られて 知らない誰かが待っている 選択肢を提示している 次が来るんだよ生きてると 生きてるから次が来る 次が来るのが怖い 次が無くちゃ生きてる意味がない だけど次が来なければいいと思う 選ばなくちゃならない 選ばないと、進まないと、生きているから 生きていくには 変わること 変わり続けていくことって不変だから それが自然で、それが普通で、立ち止まってる私がおかしくて、もう生きていけなくて、生きていちゃいけなくて、毎日毎日毎日毎日これじゃ駄目なんだって知ってる誰かが言ってくるけど私はどうやったって駄目なんだよ

変われるわけがない 何も無いから 

何か持てる可能性はあったかもしれない それって紀元前の話？ 私が私になった瞬間、その可能性って淘汰されてるわけ 

目に見える虚像を追っても仕方ないよ 無いことなんて知ってるんだから
だから目に見えない実像を人は追いかけるんだよ
あるはずの物を知らないから

無知の知を自覚したらそうなる 知らないことって罪だから 潜在意識でみんなそう でも知りたいっていう感情がないんだよもう 全部に興味がなくて、全部がどうでも良くて、自分の生も死も本当はどうでも良くて、めんどくさいからもう終わりにしたいだけなんだよ こういうこねくり回した自己流哲学もどきもただの自己陶酔でしかないんだろうし 死ねばいいよ 死ねばいい 終わらせたい 無知なことを知っているうちに まだ私が私だと理解出来ているうちに 私の意志で

キラカード

言えないことだらけの内面、思ってもないことを言える外面

口では立派なことを言ってみせたりするけど、別に興味無いし、どうでもいいし、私はこのまま平坦な人生が一直線に続いて、ある日突然ぷっつり途切れることが出来たなら、それだけで充分だ

他には何もいらないから、放っておいて欲しいのが本音である

別に未練なんかじゃないけど、私のクソみたいな人生の中に現れた顔もよく覚えてないような登場人物たちの中で、ひときわ輝く一等星 その為だけに折れかけた心を誤魔化し無理やり動かして、なんとか二本足で立っている 子供だった 昔の話だけど 

重くてキモくて青臭い感情とか、やっぱり自分が抱いているのは似合わないし、そういうのもうとっくに諦めて、何者でもない自分に安心しているつもりだった 結局のところ、誰の何にもなれやしないのだから、色あせた記憶の中をすり抜けて、透明になれたらそれが1番で何よりだと思っていた それが、報いだと、私が手に入れることの出来る、人生の中で唯一の結果だと、信じていた 

それが最上で最高なのだと、今でも心の底から信じているし、自分の1番の望みだと確信はあるのに、なかなかどうしてその時は訪れない 何故だろうと思い当たる節をなんとなく模索してみると、傷つかないように、傷つけないように、感情を希釈して希釈して、色々なことが随分どうでも良くなってしまったことに気がついた 結果を望むことが、億劫になっている

身を焦がすような怒りも、震えるほどの憎しみも、立っていられないほどの悲しみも、なんだか遠くの方へ飛んでいってしまったような気がする 風化していくのが恐ろしいと感じていた そうしたら、全部赦してしまうんじゃないかと思って、焦っていた 暗闇の中をもがいてもがいてもがき続けていないと、自分を見失うような気がしていた 結局、死にたい死にたいと言いながら、生きる理由を探していたのかもしれない 

赦すことができないと、初めて吐露した日、赦さないと自分が辛いよ、と言われた かつて、同じように身を燃やした先人からのありがたいアドバイスを頂戴したが、私はそれをどうしても素直に聞き入れることができなかった もし赦してしまったら、私の今までの人生って、本当になんの意味も為さなくなってしまうし、その先にあるものは、誰かが死んでくれるまでの、ぬるくてくだらない馴れ合いだ そんなものと引き換えに存在意義を無くすのなら、私はずっと辛いままでいい 同じ血が通っているはずなのに、私たちは恐ろしいほどに分かり合うことができないね 結局、永遠に平行線のまま、土に還るんだと思う そうしたらきっと、ようやく私は全部を赦すことができて、これでよかったって思えるのかもしれない 

でもそれって何十年先の話なんだろう 永遠なんてないのは分かってるけど、できるだけ早く事が終わって欲しいと思う ついでに叶うなら今までの全部を無かったことにしたい そうしないと、それこそ永遠に、赦されないままだ

私は別にお前を赦して楽になりたい訳じゃなくて、誰かに赦されて、楽になりたいだけなんだよ

アンハッピーバースデー

わかんないことをわかんないままにしておくのは自分のためにならないって言うけれど、別に人のためにもなんないのでどうだっていい

わかんないまま、知らない方が幸せなことってきっとこの世に溢れてる 本当のこと、なんて、良いことばかりではないことだけはよく知っている 

他人がした行動についてどんな意味があるのかなんて別に興味無いし暴くつもりもない 暴力による支配みたいなものは裏返すと愛情だったんですよとか言われてもガチでシラケるし、じゃあそれによって生まれる憎しみも愛ゆえになんですかね 世界って素晴らしい 負の連鎖でしかない

尊敬するとこなんて何も無い 言いたいことも言えない人間が、家族の絆を焦がれてるとか笑わせんなって感じだし 好かれるような人間じゃないのって自分が1番よく分かんないのかな 歳食って愚かさに気づけないのってキショすぎ でも私が1番理解してあげてるから、本当のことはずっと言わないであげてんだよ

親として頑張れなかったんだろうから、私だって子供であることを頑張るのやめたんだよ 諦めたとも言う 好きじゃないんだ昔から自分のこと だったら産んだ人間のことも好きになれるわけが無い 同情みたいなものはずっとある こんなはずじゃなかったんだろうね お互いそうじゃん 蛙の子は蛙って言うし 

流れてる血なんて途中で変えることなんて出来ないし、きっと私じゃない誰かが繋いでいくんだろうし、もう進んでいくしかないんだけど それでもずっと息が苦しいし、煩わしい

自分とこがおかしいことに気が付いたのって何歳くらいの時だっけ 祖父が死んでから、もう全部が狂ってしまった気がする その時の自分も、毎日イライラしてて、気持ち悪くて、死にたかった

頭がおかしい父親、ヒステリーを起こす母親、能天気で自己中な姉、死ぬほど嫌いな弟 知らない人の読経 コーラと寿司 大往生だった こんなセレモニーみたいな葬式って滅多にないんじゃないか 焼香しようとして、嗚咽を漏らす男の人がいた 私が死んだ時、泣いてくれる人っているんだろうか そんなことぼんやり考えながら、誰かと骨を見ていた 血と肉と魂が無くなって、これがかつて生きてた人間なんですよと言われてもにわかに信じ難い 退屈で、しんどかった

別に好きでも嫌いでもないけど、優しくしてくれたのだけは覚えてる それでも、教育の仕方間違えて化け物を生み出したんだから実の所恨んでもいる みんなが少しずつまともだったら、私なんて産まれてなかっただろうし、きっと幸せになれたはずなのに

まあなるようにしかならないしそうなったんだけど 自業自得だろ、私もお前も 謝って欲しいなんて思わない ただもう家族として関わりを持ちたくない 

泣いてくれなくて大丈夫

なんでもない日おめでとう

スノードーム

私の言うことに共感してみせてくれるけど、本当のことなんて何も知らないから、何もかも見当違いなの、斜めになって笑うしかない

本当のこと言ったところで理解してくれないだろうし、引かれると思うけど、でもきっと笑い飛ばしてくれるだろうから、そうしたらいいんだろうけど、それに縋るようになってしまうのが嫌だから絶対に私は言えないんだろうなと思う 優しさって時に凶器だし 

他人の心の中に自分がいて欲しくなくて、誰にも何も知られたくないのに現実そうも行かなくて、誰かに自分はこういう人間ですと提示することがうまくできないし、いつも空回りして失敗し続けている もう自分でも自分がどういう人間なのかよくわかんないし、他人からの評価を聞いてもどこか納得できなくて曖昧に笑うしかない 全部疲れたからもうこれで終わりにしたいんだけど 

今でもどうしたら良かったんだろうとか何が正解だったんだろうとか後悔っていうか検証したいんだけど 10年ちょいしか生きてなくて頭おかしい人間と環境で育った人間に一体何が出来ただろう

思春期なんてみんなビョーキみたいなもんだし、狂ってるし、誰もが間違える可能性を孕んでいて、危うい橋を手繋いで渡ってるようなもんだし 私が手を離したように見えて、2人で勝手に落ちて流れ着いた先が全然違ってただけなんだけど 

そんなことずっと忘れらんないのも私の方だけなんだろうなって考えるとやっぱそろそろ前に進まなきゃなんねーなと思うけど、なんかもう己の可能性に疲れてしまってなんも出来ない 皆すごいなーって思うから私は何も頑張りたくない どうせ失敗作なんだ 生きてる価値もないし 人と上手く渡り会えないし なーんも続かないし 不安だけは一丁前に感じるから、結局家を出たくない 早く死にたい 

阿修羅

大前提　否定も肯定もしたくない　

他人に気を使うのが苦手だ　疲れるし　キャラじゃないし　興味ないわけじゃないけど誰かの何かになんてなれやしないんだし　結局損するだけじゃん　そこまでの関係性築けない自分が悪いんだろうけど　好きなもの素直に好きって言えないし　変にカテゴライズされんの変に気にしてなかなか踏み込めないし、頑張って本当のことチラ見せしてみたりするとタイミング外してスベるし　別に多分言うてハズれてるわけじゃないし不思議ちゃんでもないし面白くもない　ただのキモくてイタい社会不適合者でしかない　群れてるやつダサいとか思ったことないし　だって秀でた才能もない奴が逸れたってただのたれ死んでくだけでしょ　特別じゃない奴が勘違いしてイキったって哀れなだけなんだよな　それをまあ私は他と違って分かってて自虐してるんですよって感じの自分がマジで一番ダサくてキモいけど

でも分かってんだよ　分かってんのにどうにもなんない　生存競争生まれた瞬間に敗北決まってんもんね　何も持ってないくせに全部捨てるような生き方しかできない時点で全部詰んでんだ　面白くもなんともない　人生が豊かになることなんて一生ない　あーこんな人間になりたくないって思った人間になっていくんだろうな　自分の終わりまで見えてんのにこれ以上生きる意味って何

好きじゃないんだよ結局　嫌いにもなれないんだけど　そこまで興味無いし　興味持てないのもそうだし私には関係ないって一線引いてすぐ諦めるし　だから信用も信頼もされないんだろうけど　されたくないからいいんだけど　私には全部重過ぎる　別になんでも話せるような人間いたって裏切られた時ダルいし　血繋がってたって変に派閥みたいになるし　余計にさ　ヒートアップ　誰が誰のことをどのぐらい好きかとかそういうのもううんざりだし　私は何も選びたくない　疲れた全部　って言えるほど人生経験ないんだろうけどさ　それも全部分かった上で私は何も知りたくないし何も選択したくない　一人じゃ何にも決めらんないから私の人生終わりまで誰かシナリオ書いて欲しい　絶対に幸せになんかなれなくていい　もう出来るだけ感情に波を起こさず平凡でいたい　傷つきたくない　自分も他人もこれ以上嫌いになりたくない　後悔も渇望もしたくない　2度と人生なんて経験したくない　ずっとずっと死にたい　だって何の利用価値もないし　私がいなくて困る人間なんてきっとこの世には一人もいない　記憶になんか残んないよ　私だって普通に誰かのこと忘れられるし　覚えていることが供養なんて言うけれど別に私成仏したいわけでも天国に行きたいわけでもない　未来永劫救われなくていい　生きてるうちにされなかったこと死んでから思い出したようにされても申し訳ないしキショいだけでしょ　忘れてくれていいから思い出さないで欲しい　誰の記憶からも消えてなくなりたい　だって私ずっと　あー全部キモいから全部なくなってほしい　大事なものなんて何もないから殺してほしい　今すぐに

ア・シンメトリー

人間なんて全部狂気的だし気色悪い生き物　全部消えてなくなればいいのにって毎日思う　狂ってんのは私だけじゃなくない？　正しさの基準って一体何　全部わかんないから外に出たくない　自分のことも思い出したくない　空っぽになりたい　記憶なんて薄れていくのに嫌なことばっかり反芻するから忘れたいことがいつまでも忘れられなくてイライラする　早く死にたい　

ろくに学校も行かないでガキこさえて地元で馴れ合ってるゴミみたいな人間でも社会的地位は私より上なんだよな　別にマウント取りたいわけじゃないけど関わりたくない　私のことなんか皆どうか忘れててくれって祈る他無い　気色悪いんだよ　一生大事にしなきゃいけないものなんてこんなクソみたいな世の中に存在なんてしねえ　ひとつもだよ　家族とか血の繋がりとかうるせーんだよ　全部邪魔なものでしかない　殺してくれ　殺してくれればよかったんだよ　この世に生まれなきゃこんな思いすることもなかったんだろうなって考えると生きるのあまりにも無理すぎる　人なんか本当の意味で好きになんかなれっこないしいつまでもどうせ本当の意味で一人なんだろうな　ネットに出会わなければもっと早く死ねたかもしれないけど自分の価値観が狂ってるって気づけたのもネットのお陰だしなんか何が最善だったのかはよくわかんねーけど兎に角もういいよね？頑張ったよね十分　疲れたし意味のないことこれ以上したくない　楽に死にたい　失敗する悪夢見て躊躇する　恐怖心なんてなければいいのに　

何にもできない　誰のためにもならない　いい人間になんか一生なれない　自分がおかしいってこと自覚しながら普通の顔して生活するのがキツい　笑っていたいし笑いたくない　自分のこと他人に知られたくない　評価もされたくない　早く死にたい　この先生きてて何を成せるのか教えて欲しい　何者にもなれない　なりたくない　私じゃなければよかったのに　

多分何にだってなれるよ　どう行動するかでもしかしたら死にたいって思わなくなるのかもしれない　それでもそんなのわかってても私は私であることを曲げられないし、死にたいんだよ

自分のことがどう転んでも好きになれない　それが一番辛い

全方位駄目

駄目なんだろうな

諦めちゃいけないんだろうな　

諦めないようにするには実現可能な努力が必要なんだよ　おまけに持続可能でなければならない　自分の可能性に対して努力をし続ければ人は何者かになれるんだと思う　死にたいとか思わない人生になるのかもしれない

高校卒業してからずっと同じ会社で働き続けて、結婚もしないままで、やっと定年になる女に人のことを、それで幸せだったのかななんて他の人が言ってた

幸せの尺度なんて人それぞれだし、本人の気持ちなんて他人が想像できるようなもんじゃないし、知る必要もないのに勝手に推し量って憐れまれるのって虚しいなって思う

その人は私にも、女なら結婚して子供産んだ方がいいなんて言うけれど、多分それはその人の人生が結果的に良かったからであって、私が、私の人生が血の繋がりなんて綺麗な呪いで死にたくなったことなんて知らないから言えるんだろうなって少し笑えた

何年か前の私なら反論したくなってたかもしれないけど、もうなんかまあ世間一般的にはとか、普通の人ならそうだよねとしか思えなくて、自分の意思とか気持ちだとかが年々どうでも良くなってきている　別にどう思われたっていいし、自分はこうあるべきなんていう確定した存在意義なんてものもどっかにやってしまった　理想を語るのは勝手だし持論を他人に押し付けるべきじゃないし何言ったって普通に愛されて育った人間とは根本的に分かり合えないんだし、わかってもらいたいわけでもないのでああ多分これってまた諦めてんだろうな自分自身にって感じ　変わろうとする努力なんてものができないからわかってもらえる自分を続けることができない　それって多分もう私じゃなくてよくない？　好きになってもらう努力したとこでじゃあ今の私って一生救われないじゃん　そんな毒みたいな扱われ方自分自身にされなきゃいけないの笑える　でも社会で生き抜くためには少なからず協調性というか一般的な普通の考え方が必要で、毎日まともな意識という名の薬を飲んで矯正しなきゃやっていけないことを学んだけどやっぱり反動でもう誰とも関わりたくないし友達もいなくなっていく日々

だって思うんだよ私なんかと付き合ったってメリットなくない？面白みもないし何も持ってないし

もうなんかどうしても毎日他人と自分を意識してしまうし、泣きそうになる　逃げたいけど逃げ場なんてないし　救われたくもないし　生きたいって思いたくない

疲れた　何者にもなれない可能性の閉じた人間って、存在価値なくないですか？　この先生きてたって可哀想なおばさんになるだけだし、私も他人にそんな人生でよかったのかなって疑問に思われるんだろうな　こんな人生でよかったわけなくない？　でもあなたが私だったとして、これ以外の人生歩めるって言うならどうしたらよかったのか教えてよ　勝手に知らないところで壊れて全部おかしくなった　家に帰ると悪いことが起こるから家に帰らなくなったらもっと悪くなった　なんで家族だからって無条件で愛してもらえると思うんだろう？それって傲慢じゃない？私だって人間だったんだよ　人間だったはずなのになあ